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행복한 왕자
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읽기와 쓰기(1.2),연말 | 2021년 2021-11-30 16:54
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1.

올해는 이런 저런 사정이 있고, 계획이 있어 읽고 쓰는 것을 예전처럼 활발하게 하지 못했다.

결과적으로,

"읽어야해","써야해" 같은 강박관념 같은 것에서 벗어나, 읽지 않고도 쓰지 않고도 잘 살아내고 있음이 신기하기도 하면서도...

"읽고 싶다","쓰고 싶다"라는 갈증이 슬슬 생겨나기도 하는데...

막상 읽거나 쓰려면 읽을 책이 쓸 이야기가 없다는 것. 

그 가치에 대해서는 변함이 없다. 책 때문에 글 때문에 인생의 어려운 고비 고비를 잘 넘겨갈 수 있었다고 나는 생각하는데, 다시 소시적의 열정이 생겨날지는 모르겠다. 그런데, 곧 다시 줄기차게 읽고 쓰기를 했으면 좋겠다. 

 

2. 

말이 나와서 말인데...나는 QWERTY 자판을 두들기는 것 보다는...고급지고 정갈한 노트에 펜으로 꾹꾹 눌러서 글을 쓰는 것을 좋아했다. 그리하여 그 것을 다시 끄집어 내 보려고 시도를 해봤는데...글씨가 예전처럼 예쁘게 쓰여지지 않았다.

메모도 패드로 하거나 녹음으로 하는 지경이 되었고, 휘갈겨쓰는 짧은 메모나 하니...글씨를 예쁘게 쓸 기회도 없었거니와 개선을 해야겠다는 생각을 해 본 적도 별로 없었던 것 같다. 

거기에다...요즘은 물질적으로 뭔가를 남긴다는 것이 혐오스럽다. 

써놓고 오래 간직했던 일기장은 아름다운 추억이 아니라 그 시절의 찌질한 나를 만나는 것 같아서 영 반갑지 않다. 여기에 쓰는 포스팅은 YES24가 망하면 그대로 사라지겠지. 뭐 그러라지. 여.하.튼.

디지털과 아날로그에서 살짝 갈팡질팡하고 있다. 

선호하는 것을 고수하자니 도태되는 것 같고, 따르자니...내 취향과는 또 다르다. 

이렇게 살다가 어느 방향으로 가긴 하겠지만...뭐 그렇네  

 

3.

평가기간이다. 

또 1년의 내 성과물을 넣고 별 점수를 부여한다음에 자아비판(?)을 하고 난 후에 부서장한테 말같지도 않은 덕담을 들었다. 단지 지가 직책만 갖고 있다고 해서 저렇게 씨부렁 거리게 냅둬도 되는지..살짝 의문이다. 하지만 밥벌이 노하우도 20년이 다 되어가는터라 확 대들어버릴까하다가 그냥 살짝 미소, 정도로 마무리하였다. 

모든 사람이 공감하겠지만, 일이 어려운게 아니라. 사람과 사람사이의 그 미묘하고 복잡한 관계는 어렵다. 아니, 귀찮다. 목구멍이 포도청이니 참고 다니는거지. 흥!!

이런 찰나에 일단 임원 인사부터 발표가 나서 저 위에 있던 늙은 임원은 쫓겨났다지. 

그래서 부서장들을 미리 불러 인사를 하면서 눈시울을 적셨다는데...그 이야기를 듣고 나는 실소를 금할 수 없었다. 지랄도 풍년이고 늙으면 죽어야지... 온갖 권세에 꼴값떨고 살더니, 막상 집에가라니 아쉬운가보다. 집도 부자고 돈도 많으면... 그시간을 가족이랑 보내던지, 취미 생활을 하던지 하는게 더 낫지 않나? 일을 못해서 안달난 임원들한테 말단 사원으로 재취업 하라고 하면 분명 안할 것이다. 즉, 사람 부리기,에만 도가 튼 것들이 꼭 회사 떠날때 저러는거다. 

뭐 그러든 말든....조직 개편이나 임원인사 같은 것 때문에 또 연말은 바쁘다.

종종 나에게도 겨울 방학이 있었으면 하고 생각해 본다. 

피곤하네. 

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요즘 | 2021년 2021-11-22 00:53
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1.
부서장이 내년부터 미국에서 일하게 되었다.
즉, 부서장이 내년에 바뀌게 된다는 뜻이고, 그러면 새 부서장과 이런 저런 업무를 다시 맞춰나가야한다는...아주 귀찮은 일이 기다리고 있다는 것이다.
더러는 나보고 이제는 부서장을 할 때도 되지 않았냐며 맘을 떠보기도 하는데...
부서장이나 임원 같은 것은...나도 관심이 없고, 회사에서도 나를 염두해 두지는 않으리라. 회사도 겨우 겨우 다니겠는데... 나는 그냥 내 시간이 더 더 더 많았으면 하고 바랄 뿐이다.

여하튼, 부서장은 신났다. 미국에서의 삶이 은근 기대가 되기도 할 것이다.
나는 미국으로 가는 그가 부럽다기 보다는...어떤 설레이는 변화가 살짝 부러웠다. 나도 업무를 좀 바꾸거나 해도 좋겠지만...사실, 지금 있는 부서처럼 널널하게 있을만한 곳도 또 없다. 변화를 바라지만...안주하고 싶은...뭐 그런 마음.

올해 재택근무도 많이해서 사용하지 못한 휴가가 많은데...연말 근태 마감까지 알뜰하게 써봐야겠다. 휴가를 사용하지 않으면 돈으로 보상을 받지만...난 그냥 집에서 쳐 자더라도 내 시간을 쓰는 것이 더 좋다.

2.
엄마가 전화와서는 "주말에 전화 좀 하지 그랬니?" 하며 서운해하여... 살짝 짜증이 났다.
아쉬우면 전화를 먼저 하면 될 것이지, 꼭 어떤 죄책감같은 것을 던져놔야 직성이풀리나보다.
이해를 못 하는 바는 아니지만, 금전적인 부분에 대해서는 십원 한장 보탬이 없으면서 조금 얄미운 생각이 들기도 한다.

3.
가랑비에 옷 젖는다고...요즘 돈을 물쓰듯이 쓰고 있다.
거의 매주 옷 쇼핑을 하고, 매주 맛난 것을 배달시켜 먹고, 매주 마트에서 과일이며 고기가 배송되고 있다.
입으면 다 잘 어울리고, 못해먹는 것은 배달시켜먹고, 해먹고 싶은 것은 이것 저것 다 해 먹다보니...빛좋은 뚱뚱돼지가 되어간다.
셈을 해보니, 거의 3개월째 금연 중.
인터넷을 찾아보니, 금연을 하면 하루에 200~300칼로리 소모가 덜 된다고 한다. 해독을 하거나 그런 과정이 필요 없기 때문이라고.
금연하고 한 5~6킬로 정도 찐 것 같다. 그나마 운동을 해서 이 정도.
살이 찌는게 너무 싫다. 건장한...중년이 되어가고 있는 중.
말이 나와서 말인데...예전엔 사진 찍으면 참 멋지고 근사했던 것 같다. 요즘은 사진 찍으면...많이 나이들어 보인다.
하지만 진실은...그냥 나이들어 보이는게 아니라, 이젠 늙어 찌그러진 40대중반의 아저씨이거늘.

젊음이 부러워질 나이가 되니...그게 또 서글프다.
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노벰버 레인... | 2021년 2021-11-16 00:32
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1.
얼마전 드.디.어 팀에서 코로나 확진자가 나왔다.
출근하자마자 바로 퇴근. 검사소로 달려가 검사를 하고... 그 다음날 음성 판정을 받았지만 며칠동안 재택 근무를 했다.
위드 코로나,라는 말이 무색할 지경으로 정신 사나웠지만...사람 맘이 참 간사한 것이, 그 며칠 간의 재택근무가 고마웠다.
그냥 나한테 이로우면...그 뿐이려나.

며칠 전 늦은 밤에 산책을 하다가, 주위에 아무도 없는 것을 확인하고는 마스크를 벗고 몇 분 정도 걸어보았다.
그게 뭐라고.
그렇게 상쾌할 수가 없었다. 입술과 코끝에 닿는 차가운 공기와..내쉬는 숨이 마스크에 부딪히지 않고 공기중으로 사라져버리는 느낌은 또 얼마나 시원하던지.

앞으로 이게 극복이될지 어쩔런지는 모르겠으나...새삼 쓸쓸한 생각이 드는 것은 어쩔 수 없다.
코로나도 무섭고, 백신도 무섭고, 마스크는 지겹고, 재택은 반갑다. 뭐...그렇네.


2.
미니멀 라이프가 무색하게 요즘 옷이나 가방을 좀 많이 샀다.
일단, 나는 더이상 M 사이즈가 맞지 않는 사람임을 인정하고나니, 없애야할 옷과 필요한 옷이 명확히 구분이 되었다.
또 건조기 사용으로 인해 옷을 줄어들 것도 고려한 옷의 구매가 필요했다.
사이즈를 하나 더 높이니...착용했을 때 약간의 여유가 생겼는데...음...어떻게 한 치 수 더 작은 옷을 입었나 싶다.

여하튼, 사고 싶던 새빨간 구스 다운을 샀다. (이건 필요보다는 그냥 색이 예뻐서 샀다)
트레이닝 복을 서너벌 정도 샀고, 셔츠나 바지, 그리고 우주복(?)같은 옷들도 샀다.
그냥...한 두번 생각해보고 막 사들였다고 하는 것이 맞겠다.

여기서 또 하나. 나는 '나'를 발견한다.
나는...절대로 한 두 종류의 옷으로 소박하게 살 수 없는 사람이다. 설령 그렇게 얼마간 살아가고 있다면 그건 그냥 '쑈' 일뿐.
옷에서는 맥시멈 라이프를 추구할 밖에 없다. 나는 옷 못입고 촌빨나는 사람을 질색하는 경향이 있고, 내 스스로도 센스 있게 옷을 입는 사람이고 싶다. 그래서....아마 집에 책자을 다 갖다 버리고 옷장을 늘릴 수도 있을 것 같다. 뭐, 나는 그러고도 남을 사람이다.

3.
아니에르노의 신간들이 많이 출간되었는데...그냥 눈팅만하고 있다.
종이 책이 집안에 더 들어올 일은 없을 것이다.

4. '
유튜브로 본 '술꾼 도시 여자들'의 정은지와 한선화의 욕설 클립이 맘에 들어 몇 번을 돌려보았다.
그 다음 다른 에피소드들도 찾아본 다음...나는 마음의 평안을 느꼈다.
너무 애쓸 필요가 없는 것이였는데.


삶의 모습에 정답은 없는 것이다. 취향만 있을 뿐.



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시월에... | 2021년 2021-10-29 00:27
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그냥 저냥 10월이 지나가버렸다.

그 중순에는 내 생일도 있었는데, 그닥 기억해주는 사람 없이 지나갔고....
백신 2차접종으로 하였으며, 중간 중간 병원 진료와 재택근무와 반일 휴가를...그리고 뒤늦은 여름휴가까지 챙겨먹다보니...
널널했던 10월.

9월부터 시작한 금연은 잘 하고 있는데....입맛이 돌다보니, 살이 다시 조금 쪘다. --;;
그외에 피아노 치기와 운동을 조금 열심히 하고 있는 것 빼곤 뭐 대단한 일 같은 건 없었지.

이젠 '관계'라는 단어가 낯설 정도로 나날이 더 외로워지고, 심드렁해져가고 있는데...
왜 그 때에는 그렇게 사람에게 잘 해줬을까,하는 생각에 그 시간이나 정성이 아까워서 살짝 억울할 지경.
받으려고 줬던 것은 아니였지만...사람이다보니, 줬던 만큼 못받는 것이 탐탁치 않았으리라.

이 나이가 되고 보니 알겠다.
친구도 친척도...다 그 나이 때에나 필요했던 거지,
궁극적으로 필요한 건 돈과 혼자 노는 능력과 건전한 사고 방식인듯.

물려줄 자식이 없으니, 돈을 악착같이 모을 필요도 없을 것이고...
나는 그냥 '자기만족'에 올인해야할 것이다.

그나저나 뭣 좀 읽어볼까 없나 하고 찾아봤더니...여전히 내 맘을 사로잡는 책은 없군. 흠....
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가방, 개와 고양이, 피아노 | 2021년 2021-10-08 00:58
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1.
내가 들고 싶은 이상적인 가방과 현실에서 판매되고 있는 가방의 괴리는 꽤 큰 편이다.
이것은 가방의 브랜드나 가격의 문제가 아니라, 나를 설레게하는 가방이 없다.
이 참에 가방의 결정판인 브랜드로 한 번 들어가볼까 싶기도 했지만...요즘은 누구를 만나지도 않고 차려입을 일도 없는 터라...망설여졌다. 그냥 예쁘고 실용적인 가방, 정도면 될 것 같았다.
어차피 설레지도 않을 것이고...또 평소의 가방 하나 가격이면 몇 개를 사도 무방할테니.

가방1.
그래서 직원 할인을 받을 수 있는 어떤 브랜드의 통가죽 가방을 주문했었다.
가방은 예뻤지만...너무 작았고, 딱딱했으며...어깨 끈의 내츄럴함이라던지...뭐 여하튼 저렴이도 아니였는데, 조금 마음에 들지 않았다. 줄창 들고 다닐 일은 없을 것 같고. 아주 가~~끔 걸치고 자전거나 타지 않을런지. 브롬톤이랑은 잘 어울릴것 같으니.--;;

가방2.
그 다음에 산 가방은 에코백이다.
누나네집에서 얻어온 에코백(누나가 영풍 문고에서 샀다는)은 허접 했지만...정말 가볍고 실용적이였다.
가격도 완전 저렴이라서 부담도 없었고...그래서 피아노 가방으로 사용했었는데,
엄마가 탐을 내서 그냥 넘겼다. 뭐, 어차피 에코백이니까.
그래서 역시 직원할인을 받을 수 있는 어떥 브랜드에서 원래 에코백의 3배나 비싼 가격을 주고 하나를 장만했더니...
씨팔 썅!! 어깨에 걸치는 구멍은 작고, 손에 들면 바닥에 살짝 끌릴 듯한...애매함이있었고,
내가 원하는 두터운 캔버스 에코백아 아니라...나름 고급져 보이게하려고 폴리에스테르를 가미했는지...쓰벌, 자연스러운 맛이 없었다.

가방3.
지금 집으로 배송 오고 있다.
얼마전에 산 스탠리 보온병과 책 한 권 정도를 넣고도 여유가 있을 듯한...또 캔버스 천 소재의 가방.


가방을 인터넷으로 첨 사보지 않나 싶다. 명품 가방이 아니더라도, 가방은 꼭 실물을 보고 들어보고 걸쳐본 다음에 구매하곤 했었는데... 가방한테 미안하다. 마음이 변한게 아니라...요즘 유행하는 스타일이 갓뎀이라서 그런거라고...뭐 그렇게 생각한다.


2.
개도 고양이도 매일 매일 예쁜 짓을 한다.
만세가 산책을 더 좋아했으면 좋겠지만...뭐, 내 입장에선 편한거니 나쁠 건 없겠지.

나는 요즘 많이 외롭고, 더 외로우려고 하고, 이 부분에 대해서 익숙해지려고 하는데....
개나 고양이는 원래부터 외롭고 쓸쓸한 존재이지 않을까 하는 생각을 했다. 동물 스스로 외롭다 생각하진 않겠지만, 그냥..뭐냐 생존하다가 그냥 죽는거니까...그 생존의 시간들이 많이 많이 외로울수도 있겠다. 동물도 이런 저런 기대가 있을텐데...적당한 행복을 주는 견주가 되어야지.

3.
요즘 모짜르트의 곡을 치고 있다.
선생님은 영창 피아노 광고 배경음악으로 쓰였다며 유명한 곡이라고 했고,
나도 선생님처럼 촤르르~~ 건반을 옮겨다니며 잘 쳐보고 싶었다.
그런데, 절뚝 절뚝....--;; 연습 부족인지, 나이 때문인지...내 연주는 우습다.
연습하다가 페이지를 살펴보니 6페이지 정도 된다. 다 외울때 정도되면...조금 잘 치는 수준은 되겠지.

학원에 15살짜리 중학생 남자애가 다니는데, 피아노를 꽤 잘친다.
전공을 하고 싶은데 부모가 허락하지 않아서 예중은 못가고 일반 중학교에 진학했는데,
나름 유명한 콩쿨에서 1등을 해서, 부모가 예고를 보내고자 한다고.
하지만, 예술 고등학교는 사립이라서 돈이 많이 들고...남학생의 집은 그렇게 부유하지는 못하댄다.
내가 상관할 바는 아니지만...
나라에서 학생들에게 1인 1악기 정도는 다룰 수 있게 교육을 했으면 좋겠다.
그렇게 한다면 성인이 되어 마음에 응어리가 있는 사람도 줄테고, 학폭도 줄테고...정서적을 참 좋을텐데.

여하튼 중학생의 얼굴이라도 살짝 보려고, 부스 안으로 살짝 들여다 보았더니...
완전 곰새끼였다. 세상에...저 비쥬얼에도 피아노가 되는구나.
나도 열심히 해야지. 딴건 몰라도. 음악을 절대로 손을 놓고 싶지 않다.





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