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[도서]최고의 부모

주경심 저
라온북 | 2022년 05월

내용     편집/구성     구매하기

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자녀의 인생을 결정짓는 부모의 역할과 자세

최고의 부모

주경심 지음 / RAONBOOK

 

 

 

아이들이 자라며 어릴 때랑은 또 다른 관계가 형성되는 것을 느낀다. 그저 예전에는 하얀 도화지 같던 아이들에게 규칙과 해야 할 일들을 가르쳐주고 배워갔다면 이제는 자아가 생겨 자신의 마음, 의견, 주장이 생겼다. 싫다고 표현하고 왜 해야 되냐고 묻는다. 싫다는 아이에게 강제로 시킬 수 없고, 설명을 해야 됐다. 왜 해야 하느냐고 묻는다면 왜 해야 하는지에 대해 이야기를 해주어야 했다. 반드시 해야 할 일이 아니라면, 선택권을 주고 아이 스스로 선택하며 그 결과에 책임을 질 수 있도록 가르쳐야 하는 시기라는 것을 어렴풋이 느낄 수 있었다.

 

다만 부모라는 자리가 그 가운데에서 어떻게 자녀와 타협해가고 가르쳐야 하는지 가늠하기 어려웠다. 세상을 살아가며 이리저리 휘둘리고, 어쩔 땐 이게 옳은 것 같다가도, 저쩔 땐 저게 옳은 것 같기도 하다. 주변 사람들과 이야기를 하면서 내 신념이 맞는지 고민을 해보게 된다.

 

뿌리 깊고 중심이 되어야 할 엄마인 내가 성장하는 아이에게 나무 같은 존재가 되어야 하는데, 아직 나는 모르는 게 많다. 그렇기에 내 마음을 굳건하게 만들어 줄 책이 필요했다. 그렇게 찾다가 알게 된 이 책은 내 마음의 뿌리를 굳건하게 만들어주었다. 아이들에게도 단단한 엄마가 될 수 있도록 자양분을 만들어주었다.

 

그렇기에 살짝 소개해 보려고 한다.

 

 

 


 

내가 자랐던 시대와 요즘 아이들이 자라는 시대가 다르다는 것을 느낀다. 땅따먹기, 공기, 고무줄놀이로도 까르륵거리고 놀았던 그 시기였다면 요즘에는 핸드폰, 게임, 다양한 놀잇거리들도 함께 어울린다는 점이다. 놀이 방식이나 문화가 많이 변화하고 달라졌지만, 신기하게도 그때의 감성, 마음의 성장만은 닮은 것 같다.

 

아이들을 양육하면서 나는 나의 어린 시절을 회상했다. 이런 게 즐거웠고, 이런 게 재밌었고, 이런 것은 슬펐으며 어떤 일은 화가 났었다. 그런 감정들을 떠올리며 따라가다 보니 지금 자라고 있는 우리 아이들도 마찬가지라는 것을 알 수 있었다. 아이들도 똑같이 즐겁고, 재밌고, 슬프고, 화가 나는 감정 등 다양하게 배워가고 알아간다. 친구들 간의 우정, 신뢰, 믿음, 즐거움, 협동 등을 배워간다. 내가 자라왔던 속상함, 결핍을 우리 아이들은 겪지 않았으면 좋겠다. 그런 마음은 부모라면 누구나 다 같을 것이라 생각한다. 이런 마음이다 보니 결국 '내 기준에 좋다고 생각하는 것을 아이에게 권유하게 되고, 들이밀게 된다'. 어린 시절의 내가 바랐던 것이기 때문에 아이도 그럴 것이라 생각하는 '동일시'가 되는 것이다. 막상 그렇게 건네도 아이들은 시큰둥한 반응일 때가 많다. 아이들과 이야기를 하면 아이들은 아이들이 원하는 것은 또 다르다는 것을 알 수 있다. 아이들은 아이들만의 독립된 개체이지, 어린 시절의 내가 아니다.

그런 차이를 인정해야 한다. 아이는 아이고, 나는 나다. 내가 생각했을 때 좋은 것이 아니라 아이가 좋아하는 것을 건네야 아이는 좋아한다.

 

이렇듯 부모와 아이 간의 사이에서 생각 차이, 다가가는 방법을 이 책을 통해 배울 수 있었다.

 

 

 


'한계'를 느끼는 순간이 오더라도

프롤로그

 

저자는 자신의 인생을 돌아보며 '한계'에 대해 이야기한다. 살다 보면 겪는 다양한 문제들과 직면하게 되며 '한계'를 느낄 수 있다고 한다. 특히 아이들을 양육하면서 매일 '한계'를 느꼈다고 말하는 부분에 대해서는 나 또한 자녀를 양육하며 '한계'를 느끼고 있음을 공감했다.

 

큰 아이가 엄마인 나와 너무 달라서 나는 언제나 그 아이를 뜯어고치기 위해 혈안이 되어 있었다.

"넌 왜 그렇게 걷니?", "왜 그렇게 말하니?", "왜 그렇게 느리니?", "왜 그것밖에 못 하니?" 등 어설픈 아이를 엄마로서 당연히 지적하며 고쳐가며 키우면 되는 줄 알았다.

... (중략)

아이는 아이대로 매번 지적을 받고 혼나다 보니 주눅이 들고, 나는 나대로 매번 지적할 거리를 찾다 보니 예민해지고 아무리 지적해도 고쳐지지 않는 아이를 보면서 분노와 무력감을 경험했다.

... (중략)

그러던 어느 날, 나는 언제나처럼 아이의 고쳐야 할 점을 찾아 '지적질'하고 있는데, 잔뜩 겁에 질린 채 대답도 못하는 아이 눈 안에서 생경한 누군가가 나를 쳐다보고 있었다. 먹잇감이라도 발견한 듯 아이를 잡아먹을 듯 노려본 채 잔뜩 화가 난 그 누군가는 바로 '나'였다.

p. 6~7

 

이 부분을 보면서 육아를 하고 있는 양육자라면 누구나 느끼는 감정이 아닐까 싶다. 남의 아이가 아니라 내 아이란 이유로 자꾸 내 아이의 부족한 점이 보인다. 다른 아이들은 잘 하는 것 같은데, 내 아이만 못하는 것 같다 보니 자꾸 채근하게 되고 지적을 하게 된다. 어설픈 아이를 보며 잘하지 못하는 모습을 보며 답답하고 화가 나게 된다. 저자 또한 이런 과정을 거치며 잘못되었다는 것을 깨닫고 아이와 저자를 위해 공부를 시작했다고 한다.

그렇게 공부를 하기 시작하며 다양한 가족들을 만나고 듣고 배운 내용들을 책으로 담았다고 한다.

 

 

 


나는 어떤 감정으로 사는가

핵심 감정 테스트

 

프롤로그가 있고 난 다음에 나의 핵심 감정을 테스트해 볼 수 있다. 16가지의 문항을 체크하여 체크가 많이 된 항목일수록 나의 핵심 감정일 가능성이 높다고 한다.

핵심 감정은 나의 행동과 사고와 감정을 지배하는 중심 감정이다.

나의 핵심 감정은 어디에 가까운지 면밀하게 들여다볼 수 있어 좋았다.

 

 

 


아이의 변화는 부모로부터 시작된다

 

이 주제에 등장하는 현진이네 이야기는 어쩌면 우리네 흔히 볼 수 있는 가정의 모습들 중 하나가 아닐까라는 생각이 들었다.

 

현진이 엄마는 현진이의 반항적인 태도가 무척 마음에 들지 않았다. 특히 어린 동생을 못할게 구는 모습을 보면 화가 났다. 때려도 보고, 타일러도 보았지만 바뀌지 않았다고 한다. 상담실에 들어온 현진이의 모습도 예의라곤 찾아볼 수 없을 만큼 반항적인 모습이었다고 한다.

현진이 엄마는 딸인 현진이로 인해 발생했던 여러 사건들을 털어놓았다. 다음으로 현진이가 이야기를 할 차례였을 때 현진이는 아무 말도 하지 않았다. 상담사의 요청에 따라 현진이 엄마가 밖으로 나갔을 때 현진이는 자신의 얘기를 하기 시작했다.

 

엄마는 현진이가 단 한 번도 그냥 예쁘다고 한 적이 없다고 했다. 현진이와 친구들을 끊임없이 비교하면서 현진이의 부족한 점을 족집게처럼 찾아내었다고 한다. 엄마가 그런 말을 할 때마다 현진이는 조금씩 움츠러들었고, 엄마와 같이 외출하는 것을 피하게 되었으며 친구를 집에 데려오기 싫어졌다.

 

반대로 현진이 엄마는 엄마이기 때문에 아닌 것은 분명히 아니라는 것을 현실적으로 알려줘야 한다고 생각했다. 그래서 시간이 날 때마다, 볼 때마다 고쳤으면 하는 것들을 지적해 주었다고 한다. 결코 아이에게 상처를 주기 위해서는 아니었지만, 남은 것은 현진이가 받은 상처뿐이었다.

 

현진이 엄마와 현진이의 마음을 상담사가 올바르게 전해주자 서로의 진심을 처음으로 알게 되었다고 한다.

 

아이가 변하기를 바라고 아이가 사랑받기를 바란다면, 부모가 먼저 비난과 비교를 멈추고 낙인을 멈추어야 한다. 아이는 현재 진행형으로 자란다. 아이에게 너무 많은 것을 바라는 대신, 아이가 원하는 게 무엇인지 질문해 보자. 지금 화나는 일이나 불만이 무엇인지, 왜 그렇게 행동하는지 먼저 묻는 것이 순서이다. 그런 뒤 공감해 주면 아이는 얼마든지 부모와 말이 통하는 사이, 사랑을 주고받으며 더 나아가 나눌 줄도 아는 사람으로 잘할 것이다. / p.53

 

자녀에게 그럴 의도가 아니었는데 자녀들이 상처받았다고 이야기하는 경우가 있다. 부모 마음은 그게 아닌데, 소통의 문제로 상처를 받는다. 아이들은 상처를 받고 나면 속상한 마음을 비뚤어진 행동으로 표현한다.

잘못된 행동을 나무라기보다는 아이가 느끼고 있는 마음, 감정 상태를 아이의 눈으로 바라봐 준다면 아이는 부모와 말이 통하는 사이, 사랑을 주고받으며 더 나아가 나눌 줄도 아는 사람으로 자랄 것이다.

 

 

 


말과 행동이 다른 엄마는 아이를 분열시킨다

 

스물여섯 살이 된 인성 씨의 사례를 통해 말과 행동이 다른 것이 얼마나 아이에게 좋지 않은 영향을 주는지 알 수 있다.

 

20대의 중반인 인성 씨는 직장에서도 정착하지 못하고 금세 그만두는 일이 반복되었다. 평소에는 조용한 성격이나 술을 마시면 충동적이 되고 공격적이 된다고 했다.

심리 검사를 해보니 피해의식이 높고, 항상 화를 낼 준비가 되어 있으며 충동성과 행위중독 가능성은 높은 반면 자존감과 자아 강도 및 포부가 낮았다. 자신에 대해 굉장히 부정적이며 긍정적 정서보다는 부정적 정서가 더 발달한 사람이었다. 그렇게 성장하기까지의 이야기를 들어보면 알 수 있었다.

 

인성 씨의 부모는 사회 고위층이었다. 인성 씨는 어릴 때부터 뭔가 어설프고, 부족하고, 서툴렀다. 인성 씨의 어머니는 아버지 앞에서 "인성이가 아직 어른이 아니고, 애들이 크면서 다 그렇죠. 당신이 조금 이해해 줘요."라고 말했지만, 아버지가 없는 자리에서는 "할 줄 없는 게 하나도 없고 동생보다 못한 오빠"라며 대놓고 나무랐다고 한다. 밥을 차려주면서도 "밥이 넘어가니?"라는 말과 함께 "밥이라도 많이 먹어라. 네가 지금 그것밖에 무슨 하는 일이 있니."라는 식으로 비아냥댔다.

그렇다 보니 인성 씨는 엄마와 대화할 때 어떻게 반응해야 할지, 도대체 어떤 대답을 해야 엄마가 만족할지를 고민하느라 대답조차 제때 할 수 없었다. 그럴 때마다 여지없이 엄마의 비난은 활이 되어 날아왔다.

 

이런 사례를 보면서 내 주변의 친구들을 떠올렸다. 이 사례와 비슷하게 자란 친구가 있었는데, 딱 이 사례에 등장하는 인성 씨와 비슷한 상황을 겪으며 자랐다. 그 친구의 부모님도 인성 씨의 부모님과 닮았기에 그 친구의 모습이 떠올려졌다. 글을 읽다 보니 안타까운 문장이 눈에 들어왔다.

 

조현병을 유발하는 원인 그리고 재발하게 만드는 원인 중 1위가 이중적인 메시지라고 한다. 사랑한다면서 때리는 행위, 밥을 차려주면서 비난하는 말투, 같은 상황에서 부모의 기분에 따라 어제는 사랑한다고 말했다가 오늘은 맹비난을 퍼붓는 말투들이 아이들을 소위 '미쳐버리게' 만드는 것이다. / p.134

 

요즘 뉴스에서는 무서운 뉴스가 많이 보인다. 그중에서도 조현병으로 인한 살인, 폭행 등을 볼 수 있다. 그런 조현병의 원인 중 1위가 이중적인 메시지라니! 다양한 원인이 있겠지만, 정말 사랑하는 내 자녀를 위해서라도 이중적인 메시지는 그만둬야 할 강력한 이유다.

 

나이를 먹었다고, 결혼을 했다고, 아이를 낳았다고 당연하게 어른이 되는 것이 아니다. 어른은 어른다운 행동을 해야 어른인 것이다. 자신을 객관화해서 볼 줄 아는 것이 필요하다. 그렇기에 자녀가 건강하게 어른이 될 수 있도록 어른으로서 제대로 가르쳐야 한다.

 

 

 


 

마지막 부분에서는 아이들의 진심을 확인하는 방법에 대해 알려주고 있다. 아이들의 시각과 마음으로 해석해 주며 어떻게 자녀들에게 다가가야 하는지를 알 수 있었다.

아이들과 마음의 소통이 점점 어렵다는 것을 깨닫게 된다. 그럴 때마다 서로 소통 방식이 달라 자꾸 평행선을 달리듯 힘겹다. 분명 아이를 위한 일이고, 아이를 생각해서 하는 말인데, 나의 진심이 아이에게 닿지 않는다.

닿지 않고, 나와 다르다고 해서 내 자녀를 포기할 수는 없다. 자녀의 언어를 이해하고 마음을 알아주어 다가갈 수 있는 방법을 찾아야 한다.

 

그 마음을 찾는 방법, 자녀를 대하는 방법을 구체적으로 나와 있어 아이들의 마음도 어렴풋이 느낄 수 있었다.

 

아이의 사춘기가 시작되었음을 느끼는 요즘, 아이와의 소통이 단절되지 않도록 아이의 마음을 들어주고 알아줘야겠다는 생각이 많이 든다. 아이가 성장할 때 부모가 언제나 항상 나의 편이라는 마음이 든다면, 사회로 나아갈 때도 든든한 자양분이 될 수 있을 것이라 생각한다.

 

 

 



 

실제 내담자들의 이야기들을 통해 부모로서 어떻게 나아가야 할지 갈피를 잡을 수 있었다.

다양한 육아서나 발달서를 보았었지만, 이처럼 현실적인 사례들을 통한 부모의 역할은 처음 느꼈다. 책을 읽으며 내담자의 기분이 어땠을까 생각을 해보고, 또 그 아이의 부모가 되어 그 아이 부모는 어떤 마음이었을까 생각해 보았다.

 

부모는 누구보다 더 자식을 사랑하는 것은 당연한 것이고 변하지 않는 진실이다. 그런데 왜 이렇게 변질되어 아이를 아프게 하고, 부모인 자신도 아픈 것일까?

그러한 이유에 대해 진심으로 아이의 눈으로 바라보고 이해하며 소통할 것을 말하고 있다. 부모의 눈으로, 부모의 마음으로 아이를 바라보면 지적과 부족함만 보여 자꾸 비난하게 되니까 말이다.

 

올바른 소통법에 대해 한층 더 깊이 있게 배울 수 있었고, 아이의 마음을 이해할 수 있는 방법을 알게 되었다. 책 제목처럼 최고의 부모가 되고 싶어도 되지는 못하겠지만, 최선을 다하는 부모가 되고 싶다.

 

책을 두고두고 아이와 힘겨울 때마다 꺼내 읽고 마음을 다잡아야겠다.

 

 

 

 

[출판사로부터 도서만 제공받아 주관적으로 느낀 점을 적은 글입니다.]

 

 

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