"서로 교감하고 성장하는 부모와 아이"
셰팔리 차바리의 <깨어있는 부모>를 읽고
"온전히 깨어있는 부모가 된다는 건
자식에게 줄 수 있는 최고의 선물이다."
-부모로서 나의 반성문-
오늘도 나는 딸과의 전쟁을 한바탕 치른다. 11살이 된 딸아이는 이제 더이상 어린아이가 아니다. 신체적인 성장뿐만 아니라 자의식도 발달하여 내가 하라는 것마다 "No"를 외친다. 항상 "Yes"만을 외치던 착한 나의 딸이 이젠 착한 아이 코스프레를 중단하고 "난 나야 나!"를 외친다. 예상하지 못한 딸의 모습에 난 충격과 당황스러움으로 아무 말도 못한다. 나는 그저 예전 아이의 착한 모습만을 떠올리며 '왜 딸아이가 이렇게 변한 것일까?" '학교에서 무슨 일이 있었나, 벌써 사춘기가 온 걸까?" "이렇게 말 안 듣는 딸을 어떻게 해야 하나?" 등등 온갖 생각이 머릿속을 가득 채운다. 마치 딸아이가 문제아가 되었고, 나는 그런 딸을 둔 부모라는 인식과 함께 어떻게 하면 딸아이의 잘못된 행동을 고쳐 착한 딸로 만들 수 있을까만 생각했다. 모든 잘못은 딸아이에게 있고, 나는 부모로서 딸을 올바른 길로 이끌어야 한다는 사명감에 딸을 훈육하기 시작한다. 딸아이가 무슨 생각을 하고 왜 그런 행동을 보였는지, 딸아이의 입장에서 생각하지 않고, 오직 딸아이의 버릇없는 행동에 상처받고 충격받은 나만 보였다. 마치 부모로서 권위가 무너지는 듯 했다. 그러면서 '난 어렸을 때는 안 그랬는데, 부모가 하는 말에 감히 'No' 라고 말조차 못했는데.' 하며 어린 시절의 나의 모습이 생각이 났다. 말 그대로 꼰대처럼 '라떼는 말이야.'를 외치는 내가 보였다.
그 시간 이후로 나와 딸의 관계는 서로 짜증내고 화내는 관계로까지 악화되었다. 그렇게 딸과의 불편하고 힘든 시간을 보내던 중, 나를 채찍질하고 반성하게 하는 책 한 권을 만나게 되었다. 이 책 『깨어있는 부모』는 정말 제목 그대로 부모인 나를 일깨워 새로운 모습으로 거듭나게 했다. 무수한 깨짐을 통해, 끊임없는 후회의 눈물을 흘린 후에야 비로소 딸아이를 '있는 그대로'의 모습으로 볼 수 있었다. 처음 딸아이와 뱃속에서 만났던 그 순간, 그 꼬물거리는 작은 생명체와 교감을 나누었던 그 때, 비로소 딸아이와 이 세상에서 처음 만났던 그 때 그 소중했던 순간으로 돌아갈 수 있었다. 잠든 딸아이의 머리를 쓰다듬으며 그동안 나로 인해 힘들어했을 딸아이의 고통이 전해져 끊임없이 눈물이 흘렀다. 왜 진작 깨닫지 못했을까. 이 책의 저자인 세팔리 차바리가 말한 것처럼 "아이들은 부모로부터 신뢰를 얻으려고 애쓸 필요가 없을 뿐만 아니라, 아이는 존재 자체만으로 이미 신뢰받을 권리를 갖고 있다"(p. 126)는 것을 말이다.
내가 아이에게 던지는 질문이나 잔소리, 아이가 원치 않는데도 쏟아내는 충고에는 이미 믿음보다는 아이에 대한 불신의 마음이 담겨 있다는 것을 몰랐었다. '나는 아이를 위해서 한 말이었는데' 라고 생각하며 내 자신의 행동을 정당화하곤 했다. 부모라면 마땅히 그래야 한다고 생각했던 나의 행동들이 사실은 아이를 위한 것이 아닌 바로 나를 위한 것이었던 것이다. 저자도 나와 같이 10대인 딸아이를 키우고 있다고 한다. 저자는 딸에게 늘 "어떤 상황이 닥쳐도 너는 괜찮을 거야. 너는 본래 그런 사람이니까." 라고 말해준다고 한다. 나는 과연 딸아이에게 그런 믿음을 가지고 있었을까. 어떤 상황이 닥쳐도 딸아이가 잘해나갈거라는 믿음이 과연 있었을까. 이렇게 나 자신에게 물어보면 솔직히 아무 말도 할 수가 없다.
저자는 우리 부모에게 '깨어있는 부모(conscious parent)가 되라고 말한다. 그러면 깨어있는 부모가 되기 위해서는 어떻게 해야 할까. 저자는 깨어있는 부모는 양육에 대한 답을 밖에서 찾지 않는다고 말한다. 깨어있는 부모는 아이와의 역학 관계 안에서 부모와 아이 모두를 위한 답을 찾는다고 한다. 부모는 아이와의 교감을 통해서만 아이에게 변화가 일어나게 할 수 있고 비로소 부모는 깨어있는 부모가 될 수 있다.
깨어있는 양육은 아이와의 관계를 있는 그대로 둔 채 알아차림이라는 요소를 더하는 것이다. 다시 말하면 평소 자녀를 대하는 순간순간을 이용해 진정성 있는 교감을 강화해나가는 것이다.
-p. 43-1장 「아이가 부모에게 오는 특별한 이유」-
그런데 우리가 깨어있는 부모가 되는 것을 방해하는 요소가 있다. 그것은 바로 우리의 무의식에 남아 있는 어린 시절의 감정이다. 아이를 키우다 보면 우리는 어떤 식으로든 어렸을 때 느꼈던 것과 똑같은 감정을 경험하게 된다. 나 또한 내가 어렸을 때 또래 관계로 인해 겪었던 외로움과 힘겨움을 우리 딸이 겪지 않길 바랬지만, 나와 똑같은 문제로 인해 고통을 겪고 있는 딸아이를 본다. 정말 저자의 말처럼 이런 나의 어린 시절의 감정이 의식으로 통합되지 않고 남아 있었나보다. 아직도 나의 무의식 안에는 아파하고 상처입은 '내면 아이'가 존재하고 있었던 것이다.
"아이가 부모의 무의식을 비춰주는 것은 귀중한 선물과도 같은 일이다. 아이는 부모가 무의식에 빠지는 바로 그 순간에 알아차릴 수 있도록 도와준다. 그러면 우리는 과거의 굴레에서 벗어나 어렸을 때 길들여진 방식에 더 이상 얽매이지 않을 기회를 얻게 된다. 아이는 또한 우리가 이 모험에 성공하는지 실패하는지를 고스란히 보여줌으로써 앞으로 나아갈 방향까지 알려준다."
-p. 37-1장 「아이가 부모에게 오는 특별한 이유」-
딸아이의 모습을 통해 나의 모습을 보게 된다. 정말 '어쩌면 나와 이렇게 똑같을 수가' 하고 놀랄 때가 많다. 정말 나의 미니미인가보다. 딸아이를 통해 나의 내면 아이를 보면서 내가 어린 시절 얼마나 상처받고 아파했는지 알게 되면서 나는 나의 내면 아이와 마주볼 수 있게 되었다. 어쩌면 딸아이의 행동이 나를 더욱 짜증나고 화나게 한 것은 그 행동으로 인한 아픔과 상처를 겪어봤기 때문이었는지도 모른다. 딸아이는 나와 같은 고통을 당하지 않았으면 하는 내 마음이 투영된 결과였던 것이다. 정말 저자의 말대로 나는 딸아이를 통해 나의 무의식을 들여다보며 진정한 나의 모습과 마주할 수 있었다.
부모가 아이를 전적으로 받아들이기 위해서는 우리가 가지고 있는 '에고'와 이별하는 것이 필요하다. 부모로서 에고를 포기한다는 것은 결코 쉬운 일이 아니다. 대부분의 부모는 아이의 학교생활, 외모, 결혼 상대, 거주지, 직업까지고 완벽하게 자기 일로 받아들인다. 그럼으로써 아이를 자신의 에고의 연장으로 보지 않고 아이를 독립되고 자율적인 존재로 보는 것은 쉽지 않다. 내가 딸아이와 자주 충돌하는 것도 나의 에고 때문이었다. '나의 딸이라면 당연히 엄마 말도 잘 들어야지.' '나의 딸이라면 공부도 잘하고, 책도 좋아해야지' 등 내가 딸아이에게 거는 기대가 나의 에고와 연관이 되었고 그것은 곧 딸아이를 무겁게 짖누르는 부담감으로 작용했던 것이다. 부모에게 왜 아이를 원했느냐고 질문을 하면 아마 대부분 이렇게 대답할지도 모른다. "아이를 키운다는 게 어떤 건지 직접 경험해보고 싶었어요." "제가 워낙 아이들을 좋아하거든요." "엄마가 되고 싶었죠." " 가족이 생기길 원했어요." "저도 엄마가 될 수 있다는 걸 사람들에게 증명해보이고 싶었어요." 이런 것들 속에는 이미 이 부모가 가지고 있는 에고가 포함되어 있는 것이다. 아이를 원하는 것에는 부모의 이유만 있을 뿐이지, 아이의 입장에서 생각해본 대답과 이유는 없었다.
저자는 깨어있는 부모가 되기 위해서는 이런 부모로서 가지고 있는 에고를 버리는 것이 필요하다고 말한다. 아이의 잘못된 행동은 아이의 잘못이 아닌 부모의 잘못인 것이다. 따라서 아이의 행동을 개선하려면 부모가 먼저 바뀌어야만 한다. 많은 육아서, 양육서들은 아이의 행동 개선을 위해 아이가 할 일을 알려주는 데 반해 이 책에서 저자는 아이의 잘못된 행동은 아이의 잘못이 아닌 부모의 잘못이며, 아이의 행동 개선을 위해서 아이가 아닌 부모가 해야 할 일을 알려준다. 먼저 부모가 바뀌어야 아이가 바뀔 수 있음을 명심해야 하겠다.
부모가 자신의 부족한 점을 못 견뎌하고 약점이 드러나는 것을 꺼리면, 아이는 부족한 점을 숨기고 약점을 단단히 가려야 한다고 배운다. 그러나 아이가 진짜 배워야 할 것은 “완벽은 바보들이 꿈꾸는 이상”이라는 사실이다.
-4장 「에고와 이별하기」 중에서
아이가 반항적으로 행동하면 부모는 난감해지고 화가 나기도 한다. 그러나 우리가 미처 깨닫지 못하고 잇는 것은 이런 반항적인 행동의 뿌리가 바로 제대로 표현되지 못하고 의식에서 밀혀난 감정들이라는 것이다. 아이가 자기감정을 당당히 표현하는 것은 아이가 인생을 살아갈 때 필요한 것이다. 이런 자기감정 표현을 통해 아이는 스스로 고통을 다스릴 수 있다. 그러므로 우리 부모들은 아이가 어떤 감정이든 모두 느껴보고 적절하게 흘려보낼 방법을 찾도록 도와줄 필요가 있다. 딸아이의 자기 주장과 감정 표현을 반항적인 행동으로 볼 것이 아니라, 딸아이가 감정을 적절하고 올바른 표현방식을 사용할 수 있도록 도와줘야 하는 것이다. 그리고 이와 더불어 아이의 감정 상태를 가만히 지켜보는 것도 필요하다.
"다채로운 감정을 경험하는 아이의 모습을 우리가 가만히 지켜보면서 각각의 상태를 분석하거나 분류하려 들지 않으면, 아이는 자기도 내면을 가만히 지켜볼 수 있음을 깨닫게 된다.
-p. 291-15장 「존재에 충실한 상태로 아이와 교감하기」-
마침내 정신이 돌아왔을 때 나는 나 자신에게 물었다. “아이가 한 말에 왜 그렇게 발끈했을까? 고마운 마음을 갖게 하려고 아이가 실망한 마음을 솔직하게 표현할 기회를 빼앗아야 했을까?” 나는 아이의 실망감이 가라앉길 기다렸다가 교훈을 가르쳐줄 수도 있었다. 하지만 아이가 감정을 누그러뜨릴 기회도 주지도 않고, 아이가 했던 “나쁜 엄마”라는 말이 내 안에 불러일으킨 무력감을 누그러뜨리는 데 급급해 아이에게 죄책감을 뒤집어씌웠다.
-15장 「존재에 충실한 상태로 아이와 교감하기」 중에서
아이는 부모의 모습을 비추는 거울과 같다. 아이를 통해 부모는 무의식에 직면하고 무의식에서 깨어날 기회를 부여받는다. 아이들은 그 존재 자체만으로도 존중받고 깨어있는 부모를 만날 자격이 있다.
우리는 모두 부모가 처음이다. 드라마의 명대사처럼 '이번 생은 부모가 되는 것이 처음이라서' 실수를 할 수도 있다. 세상에는 완벽한 부모는 없다. 하지만, 우리는 완벽하지는 못할지라도 아이와 우리 자신 모두를 위해 깨어있는 부모가 되어야 할 것이다. 그리고 이런 깨어있는 부모가 되기 위해서는 아이와 끊임없이 교감하는 것이 필요하다. 이제부터라도 아이의 얼굴을 보며 이렇게 말해보자! "네가 얼마나 고마운 존재인지 모르겠다." "우리 인생에 함께해줘서 고맙다." "너와 이렇게 함께 앉아 있으니 얼마나 행복하지 모르겠다." "너와 함께 있어서 정말 행복하단다."
이 자리를 빌어 나의 천사들에게도 나의 사랑을 전해본다.
"엄마에게 와줘서 정말 고마워. 사랑한다."
