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바람이 분다
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2010-12-24 09:50 |
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잡설
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바람이 분다
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2010-11-23 12:41 |
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교수님의 연구실문을 닫고 나오자마자 내 머리를 쥐어뜯을 수밖에 없었던 것은 그런 대학생활에서 졸업장이랑 자격증밖에 더 얻겠느냐 라는 말에 하늘로 증발하던지 바닥으로 꺼지고 싶을 정도로 부끄러웠던 것은 누구보다 내가 잘 알고 있었기 때문이다. 더불어 함께 살아가자, 살아가겠다, 살아가고 싶다, 늘 생각하고 있지만 그렇지 못한 나의 지난 날들을. 특히 지난 2년을 누구보다 내가 잘 알고 있었기에. 내가 옳다고, 궁극적으로 지향하고 있는 삶의 모습과는 전혀 다른 지난 나의 2년이 타인의 입에서 확인되는 것이 한없이 부끄러웠던 것이다. 그래도 나는 지난 2년동안 나름 열심히 살았다고, 말할 수도 있지만, 그리고 어떤 의미에서는 그렇지만. 결국 내가 그토록 경계했던 저 혼자 잘먹고 잘살기 위해 독하게 사는 이들과 얼마나 내가 다르냐, 하는 물음에 당당하지 못했기 때문일거라. 그래도 나는 다르다고, 2년만, 2년만 봐달라고. 지금 내 상황이 이러니까, 어차피 주변인(이방인이라는 단어보다 이 단어가. 좀 더 아프다.)이었다고. 지금의 나는 당장 먹고 살 생계수단을 얻는 것이 무엇보다 시급하다고, 더 이상의 민폐는 안 되지 않겠느냐고. 이미 충분히 돌아왔는데 더 이상 돌아갈 순 없다고 그러니까 개구리가 도약하기 전에 뒷다리를 움추리는 것처럼 지금의 나의 2년도 괜찮다고. 대부분의 사람들이 예상도 못할 만큼 눈물 뿌리며 살아가고 있으니까, 그렇게 양심 없는 것은 아니라고. 내가 내 한목숨 부지할 수 있을 때, 그 때 나아가자고 스스로 합리화하고 살았었는데. 그럼에도 이렇게 부끄러워 이렇게 두서없는 글을 막 저지르는 것은 아마 내가 이런 생각이 ‘합리화’라는 것을 누구보다 잘 알고 있었기 때문이다. 그러나, 글쎄. 나에게 다시 2년 전으로 돌아갈 기회를 준다면 나는 그 상황에서 다르게 행동할까. 그랬다면 오늘 덜 부끄러웠을까. 결국, 나의 문제인가. 하지만 먹고 산다는 것은 녹록치 않단 말이다. 누구보다 삶으로 보고 배웠고 느꼈단 말이다. 어쨌든. 빨리 끝내고 싶다. 인간답게 살고 싶다. 무슨 부귀영화를 누리자는 것도 아니고 그저 먹고 살 수 있게 해달라는 것인데. 어제인가 울산의 현대 비정규직 노동자 가족들이 장기농성자들에게 음식을 반입하려다 차단되자 처절하게 절규하는 사진을 보고 학교에서 스터디 문제 만들다 말고 눈물 날 뻔 했다. 젠장. 먹고 살자는 건데. 임용 뿐만 아니라 모든 고시의 어려움은 무엇보다 불확실함에서 오는 불안감이라고 생각한다. 정해진 것이 없다는 것. 이것에서 낙오되면 그저 ‘루저’가 될 뿐이라는 것. 하물며 당장 먹고 살길이 막막하다는 것은 저들에게 어떤 의미일지. 사회적으로 높고 힘 있는 사람들일수록 도덕적 민감성이 뛰어나야 한다고 생각한다. 그러나 과연. 소위 있는 집 자식들이 통계적으로 고시에서 좋은 성적을 얻을 수 있는 것은 이런 불안감이 덜하기 때문도 아닐까, 하는 생각이 이 공부를 하면서 많이 들었다. 초등교사 임용 시험을 보는 20대 후반의(...말도 안돼. 내 동생이 지난 번 1차 시험보러 갔을 때 그러더라. 언니 벌써 27이냐고. 자긴 아무 생각 없이 25정도일줄 알았다고. 근데 사실 나도 그렇다. 왜 그럴까. 말 그대로 잃어버린 2년인건가.)프롤레타리아 계급의 내가 가지는 불안감도 이렇게 감당하기 힘든데, 부양가족까지 있는 생계수단이 불확실한 이들이 가지고 살아가는 불안감은 어느 정도 일까. 왜 근데 힘 있는 이들은 그런 사람들의 밥을 쥐고 흔드는가. 이런 사회는 정말 바뀌어야 하고, 나의 합리화의 굴레 역시 정말 끊어버리고 싶다. 역시 합리화일지 모르겠지만, 그래도 자랐다고 자위하고 싶다. 어쩌면 난 그냥 그냥 안락할 수 있는 주어진 길을 벗어나 도전한 것이고, 내가 추구하는 만큼 더불어 살아가지 못했을지언정 소수이지만 좋은 사람들과 마음을 나누었고, 무엇보다 혼자서 철저하게 고독해보았고 불안해보았으므로. 분명 성장했을 것이다. 내가 생각하는 것보다 훨씬.(이렇게 생각해야 자위가 된다.) 이게 뭔가. 난 뭔가. 당장 2주후면 나의 2년이 판가름 나는데 지금 내 상태는 이게 뭔가. 합리화까지 하면서 우선 당장 이루려고 했던 것조차 하지 못하는 것 아닌가. 하는 생각이 들기도 하지만.. 그럼에도 불구하고 뿌린 눈물만큼, 이리저리 뻗어간 생각만큼 나의 지경은 넓어졌을 거라고 자위해본다. 날아가야지. 어서 빨리 이 터널을 지나, 팔랑 팔랑 무엇보다 자유롭게 날아가야지. 어서 빨리 제대로 된 텍스트 읽고 쓰고 온몸으로 느끼며 날아다니고 싶다.
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믿을진 모르겠지만
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스스로, 더불어 함께
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2010-09-21 13:26 |
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송창식의 한마디는 머리를 띵하게 만든다.사람들이 자신을 기인이라 하고 철이 안들었다고 하는데 자신은 사회의 기준이 마음에 들지 않을 뿐이라고 한다.그리고 그 기준에 얼마나 길들여지느냐가 철이 든 것이라고 말한다는 것이다.늘 그 기준이 마음에 들지 않기에 염할 때 철이 들까 싶다는 그의 말은 점차 늘 싫은 사회적 기준에 길들여져가 철이 들고 있는 나의 모습에 경종을 울려주는 듯 했다.
또한 사회적 기준에 맞춰 사는 것이 철이 든 것이라 말하는 사람들에게도 철 좀 들라고 일침을 가한 것이 아닐까.
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제대로 늦잠 자고 라면을 먹고 컴퓨터를 뒤적거리다
우연히 읽은 기사의 한 부분.
안믿어도 어쩔 수 없지만, 나의 동경을 살 정도로 멋져보이는 건 좋은 차, 화려한 옷차림이나 보석같은 것이 아니다. 예쁜 걸 좋아하긴 하지만, 외양의 아름다움은 찰나일 뿐이다.
내가 내 마음가는 대로 산다해도 기인이라거나 철이 없다, 이런 말을 들을 만한 위인은 절대 아니지만, 어쨌든 많은 사람들이 가지고 있는 세상의 기준과 나의 기준은 좀 다른 것 같다는 생각을 새삼스레 요즘 종종 하곤 한다.
스스로를 이끌어가는 신념과 철학 그리고 용기,
소심함이 아닌 배려심, 욕심이 아닌 열정,
일상을 풍부하게 하는 예술에 대한 사랑,
예술을 삶으로, 삶을 예술처럼 변화시키는 능력,
자신만의 안위가 아닌 착하고 약한 사람들을 위한 마음과 작은 실천
이런 것들을 가진 사람들이 멋있고, 매력적이고, 심지어 섹시하다.
솔직히 덧붙이자면, 내가 틀렸다는 생각이 안든다는 거.
넌 네 세계가 너무 강해, 네 세계에 갇힌 거 아니야? 세상 사람들은, 세상은 그렇지 않아. 아직 네가 세상을 덜 살아서 그래.
혹자가 나에게 이렇게 나름의 애정어린 충고라는 것을 한다면
나는 감히 이렇게 말하고 싶다.
이것이 나(만)의 세계라면
나의 세계로 이 넓은 우주를 변화시키고 싶다고.
그러니까 같이 가자고. 함께 해보자고.
멋지게 살고 싶다. 멋져 보이게가 아니라, 멋지게.
요즘의 나는 부끄러움 투성이지만,
앞으로의 나의 삶은 그 증거가 되길. 삶으로 증명할 수 있기를.
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ㅎㄷㅎㄷ
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바람이 분다
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2010-08-12 13:49 |
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비 맞으면서(맞으면 아플듯한 굵은 빗줄기가 좋겠어) 스피커 빵빵 울리는 디제이덕의 노래 들으면서(밝지 않는, 마치 한맺힌 듯한 랩이 있는, 예를 들어 '그녀의 속눈썹은 길었다'라던가, '부치지 못한 편지' 같은.. 뭐 이런 류 노래 있잖아) 맥주 한캔 들고(맥주 한캔이야 나한텐 아무것도 아니지만 구색 맞추기 용이랄까) 아무 생각 없이 흔들거리면서 노래 부르거나 정신없이 깔깔거리며 웃다가 무작정 달리고 싶다.(ㅁㅊㄴ이려나)
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발레 Die Kameliendame(춘희)의 '최종 pas de deux' 부분
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바람이 분다
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2010-07-31 22:06 |
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인지 과부하를 초래할만큼 넘치는 영상과 글 속에서
나의 뇌리에 각인된 영상.
프리마돈나 강수진의 중력의 법칙을 거스르는 듯한 연기.
이상하게도 난 이런 놀라운 무대를 볼 때면
그 바탕이 됐을 땀과 노력이 왠지 보이는 것만 같아
약간의 경외심마저 든다. (나에게 부족한 것이라 생각해서 더 그럴지도..)
이것도 예술이 주는 insight 같은 것일까.
아름답다.
발레의 'ㅂ'자도 모르는 나지만. 아름다움을 느낄 수는 있기에.
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