엄마는 아이에게 배운다. 참 감동적인 말이다. 그리고 이 말은 사실이다. 정말 그렇다. 엄마는 아이에게 배운다. 또한 아이를 통해 배우기도 한다. 이 책은 '마주 이야기'에 대해 쓴 책이다. 마주 이야기는 아이의 이야기를 집중해서 귀 기울여 들어주는 교육 방법이다. 한 십여 년 전부터 마주 이야기가 유아교육자들과 부모들에게 관심을 끌기 시작했다. 많이 들려주는 것이 아닌 많이 들어주기가 그때부터 활성화되어 지금까지도 이어져 오고 있다.
이 책은 엄마가 자신의 아들과의 일상생활과 대화 속에서 함께 나눈 대화를 담고 있다. 아이가 어찌나 사랑스럽게 잘 자라고 있는지. 말은 그 사람의 전부라고 할 정도로 많은 것을 나타내는 것 같다. '고운 말을 하는 아이는 곱게 자라고 있는 것이고 미운 말을 하는 아이는 삐뚤어지고 있다'고 하면 너무 지나친 억측일까? 그러나 나는 이게 사실이라고 생각한다. 실제 이런 경우들도 많이 보았다. 유치원 교사로 근무하며 말을 예쁘게 하는 아이는 대개 부모에게 사랑을 듬뿍 받는 아이들이었다. '저 어머니는 참 아이를 대하는 태도가 성숙하셔' 하고 보고 그 아이는 참 말을 예쁘게 하는 아이었다. 그리고 역시 마음도 예뻤다. 이쯤 되면 '말은 그 사람을 비추는 거울이다.' 라는 것에 동의할 것이다.
아이들의 말은 참 감동적이다. 그리고 그 안에 솔직하고 진솔하고 창의적인 통찰이 담겨 있다. 이 책 역시 그랬다. '아, 정말 예쁘게 말하는구나' 싶기도 했고 한 편으로는 책 속 아이의 말이 너무나도 어른스러워 '하지만 이렇게 말한다면 좀 애늙은이 같기도 하겠다'라는 생각마저 들었으니 말이다. 분명 아이는 부모를 보고 크고 자라며 부모는 아이를 보고 크고 자란다. 사랑을 사이에 둔 이들의 서로 존중하는 대화는 이렇게 서로를 아름답게 한다. 그렇기에 아이의 말을 귀 기울여 들어주고 그에 맞는 적절한 반응을 해주는 것은 아이에게 자존감을 높이며 사랑받고 있다는 느낌, 소중하게 대우받는다는 느낌을 준다. 그런데 우리는 어떤가? 어떤 이유에서는 아이의 말을 무시하거나 듣지 않으려 할 때는 없는지? 내가 듣고 싶은 말만 골라 듣고 있는 것은 아닌지.
한 번은 이웃 엄마 집에 놀러 갔는데 그 집 딸이 "엄마, 나 TV 조금만 보면 안돼?" 라고 하자 아이 엄마가 "됐네~ 책이나 읽던지 퍼즐 맞추던지 해" 라고 하는 것이었다. 아이는 "조금만 볼 거야. 1분만" 이라고 했다. 이번에는 엄마는 말을 하지 않았다. 앙다문 입을 입술만 살포시 열어 가느다랗게 옆으로 늘이고 인 후 공기를 쓰으~하고 들이마셨다. 그러자 아이는 그냥 방으로 들어갔다. 아이의 이야기는 전혀 엄마에게 전달되지 않았다. TV를 보고 싶다는 아이에게 '책을 읽거나 퍼즐을 해라'고 했다. 그 아이는 TV가 보고 싶었던 것인데 왜 책이나 퍼즐을 하라는 이야기를 들어야 했을까? 그 엄마는 왜 그렇게 한 것일까? '책을 읽거나 퍼즐을 하라'는 엄마의 요구는 정당할 수 있다. 그러나 아이의 마음의 소리를 들어주지 않았고 아이로 하여금 동기유발을 일으키지 못했다. 강요이자 명령일 뿐이었다. 그렇다면 어떻게 했어야 할까? 아이가 1분만('조금'을 표현한 것이리라) 보겠다는데, 잠시 보도록 하는 것이 옳다. 허락할 수 없다면 아이 스스로 이해할 수 있도록 설명해줬어야 한다. "엄마 지금 이 분이랑 이야기 하고 있는데 니가 TV를 본다면 좀 방해가 될 것 같은데? 중요한 게 아니라면 나중에 봐도 되겠니?" 또는 "책을 읽거나 퍼즐을 하는 것을 먼저 하면 안될까? 그때면 이야기를 다 마칠 것 같아" 라고 한 뒤 아이가 수긍하면 "이해해줘서 고마워", "양보해줘서 고마워" 하고 이야기해야 할 것이다. 아이가 한 치의 양보도 없다면 "아무개 엄마, 얘가 지금 꼭 봐야 할 게 있는 것 같은데 좀 시끄러울 텐데 괜찮아요?" 등의 양해를 구하면 된다. 물론 아이의 말을 다 들어주라는 것은 아니다. 그러나 적어도 아이가 엄마에게 던진 메세지를 받아 이해해 주어야 한다. 그러면 아이는 존중받는다는 느낌이 들 것이고 더불어 사랑받는다는 느낌을 받고 자신은 소중하다는 느낌, 자존감을 갖게 되고 바야흐로 아이는 자신감을 갖게 된다.
이는 비단 아이 뿐 아니라 성인도 마찬가지다. "과장님 저 오늘 좀 일찍 퇴근하면 안될까요?"라고 했는데 "보고서 마무리를 하던지 바이어들을 좀 만나봐"라고 한다면 얼마나 황당하고 아니 짜증 나 미칠까? 적어도 "아무개씨, 보고서를 빨리 제출해야 할 것 같은데, 그리고 바이어들도 만나야 하고. 그런데 무슨 중요한 일이 있나?" 하고 대답한다면 '이러저러해서 일찍 갈 수 있었으면 좋겠다' 라고 말할 것이고 그러면 상사는 허락하거나 경우에 따라서는 '이해하고 있어. 그러나 힘들어'하는 메세지를 보내야 한다. 이를테면 "오늘은 보고서 제출과 바이어 미팅 때문에 좀 힘들 것 같은데 내일 일찍 가는 것은 힘들까?" 아니면 "조퇴의 경우는 미리 말해주면 좋겠는데...." 등의 부드러운 거절이 가능하다. 그러면 아무개씨도 상사의 거절에 미친듯이 짜증이 나거나 황당하지는 않을 것이다. 적어도 '저 사람이 나를 싫어하나 봐'. '내가 만만하구나' 하는 생각은 하지 않을 것이다. 이렇듯 누군가의 말을 잘 들어준다는 것은 정말 너무나도 중요하다. 사랑하는 내 아이의 말이라면 더 그렇지 않을까? 아니 더 그래야 하지 않을까?
이 책 <엄마는 아이에게 배운다>를 보면서 엄마의 대화법이나 아들의 대화법이 서로 핑퐁을 주고 받듯 잘 맞는다는 생각이 들었다. 상대가 보내는 공에 집중하고 내 라켓을 휘둘러야 상대에게 내 힘이 실린 공이 다시 돌아가게 된다. 그래야 서로 주거니 받거니 할 수 있듯이 대화도 마찬가지다. 그래야 대화가 이어진다. 대화가 끊기면 관계가 단절된다. 그렇기에 관계의 기본이 되는 대화를 잘 해야 한다. 아이의 경우 긴 시간을 함께 하는 이가 바로 부모다. 그런데 아이의 말을 무시하거나 못 들은 체 하거나 '나메세지'만 보낸다면 아이는 더 이상 말을 하고 싶어하지 않을 것이다. 이렇게 부모-자식간의 대화가 단절되면 사랑을 나눌 수 없어지고 그렇다 보면 서로에 대해 무관심 해지고 결국 관계가 악화되고 집 안에서 서로를 위한 건설적인 대화나 소통이 사라지게 되는 것이다. 그렇기에 대화는 강조를 거듭해도 모자랄 만큼 중요하다. 대화의 기본이 되는 듣기는 더욱 그러하다.
아이와 대화를 5분만 진지하게 해보라. 그러면 어른의 눈으로 보지 못하는 그 안의 진실된 핵심이 아이의 눈과 순수함과 정직한 진실함으로 고스란히 존재한다는 것을 발견할 수 있을 것이다. 어떤 기가 막힌 단어나 문장으로 정리하지 않아도 더욱 본질에 가까운 아이의 말에 놀라게 될 것이다.
들어주자. 아이가 하고 싶어 하는 말들을, 그리고 그 의미를 헤아려 주자. 결국 아이와의 대화를 통해 더욱 성숙하게 자라있는 자신을 분명, 보게 될 것이다.