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특권
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내 안으로 열린 창
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2011-11-04 12:21 |
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북경에 온 지 만 6년이 다 되어 간다.
처음 왔을 때 생각했던 것들, 역시나 연애와 결혼만큼이나 큰 차이가 있었다.
특히 첫해 겨울은 잊을 수 없다. 크게 아팠고 그 병치레가 지금 내모습의 8할은 만들었다.
지난 달을 보내며 문득 돌아보니 이곳에 상주하는 사람 중 내가 가르치는 학생 혹은 그 학부형,
그리고 가족 이외 만난 사람이 아무도 없다. 한국에서 출장 온 옛상사와 이곳에 살다
현재는 한국 거주중인 지인 이외에는 누구도 만나지 않고 살았던 것.
사실 요즘 내 동선은 집, 시장, 아파트 단지 내 산책로, 강의하러 가는 근교에 있는 국제학교,
가장 멀게는 남편 숙소가 전부다. 그럼에도 불구하고 아무런 결핍을 느끼지 않는 가장 큰 이유는
아마도 책이 있기 때문인 듯. 말 그대로 저자와의 대화가 대화의 많은 부분을 차지하고 있는 것.
이렇게 단순하고 평탄한 일상이 눈물나게 행복한데, 가끔 정신차리고 보면 내가 이렇게
평탄하게, 그리고 행복하게 살아도 되는 것인지 불안감이 엄습할 정도다.
모든 인간관계로부터의 해방감이란 해외에 살고 있는 사람의 특권인 것.
나중에야 삼수갑산을 가더라도 지금은 이 특권을 맘껏 누리고 싶다.
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연휴...
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내 안으로 열린 창
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2011-10-03 09:40 |
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10월 1일을 전후로 중국은 일주일 정도 황금 연휴가 시작된다.
올해는 10월 1일이 토요일인 관계로 외국계 회사들이나 학교들은 최대 9일까지 이어지는 연휴.
2006년 북경에 온 이래로 일주일의 국경절 연휴를 즐겨보기는 처음이다.
아마 일을 시작하고 이렇게 연휴를 갖는 것도 거의 처음일 듯 싶은데...
마음에 아픈 상처가 다시 살아나 괴롭힌다.
....
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결국은....
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내 안으로 열린 창
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2011-09-16 23:41 |
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사실 블로그를 잠시 닫을 때의 마음은, 억울하고 화날 때마다 이곳에 분풀이하듯
털어놓는 일을 이제 그만 둘 때도 되었다 싶기도 해서,
또 그런 일이 더이상 생기지 않기를, 즉 화내지 않고 살기를 희망했기 때문이기도 했다.
그런데 또 결국은 오늘같은 일이 벌어지고야 만다.
화가 나고, 지금 상태로는 잠들면 내일 아침에 어깨부터 뻐근하게 저려오는 것이
자도 잔 것이 아닌 상태가 돼 버릴 것 같은 기분...
결국 이곳이라도 찾아와 분풀이를 하지 않으면 안 되는 상황....
나에게 잠깐 수업을 들었던 고3 학생이 갑자기 연세대를 가기 위해서라면 신학과라도 가야겠다며
말도 안되는 자기 소개서를 나에게 메일로 들이밀었을 때, 어떻게 해야 할까?
그 새빨간 거짓말이 완벽한 문장이 되도록 도와준다면 난 그야말로 돈받고 받은 만큼 서비스 해주는
사교육 시장 지식 보따리 장사에 불과할 것이다.
그러나 그 아이에게 인생을 그런 식으로 살면 안 된다고, 어차피 그렇게 거짓말 해서는
붙지도 못하겠지만 붙으면 더 큰 일이라고, 입바른 소리를 해서 그 아이의 잘못된 생각을
꾸짖어 주었다면 난 말 그대로 그 아이에게 적어도 '선생' 소리를 들어야 마땅한 사람이 되는 것이다.
당연히 후자를 선택(?)했다. 엄밀히 말하면 선택하고 말고도 없이 나란 사람은
그런 사람이다. 그런 나에게 돈으로 흥정하고 이상은 높은데 과연 자기 아이가 나에게 배워서
점수가 잘 나올 수 있겠냐고 말한다면.....
화가 나서 조금 삭이고 자야겠다.
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명분
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내 안으로 열린 창
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2011-08-17 01:46 |
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명분, 대의명분의 준말로 우리가 어떤 일을 할 때 내세우는 합당한 이유.
그러니 명분은 그 자체로 긍정적인 뜻을 포함하고 있는 것.
그러나 때론 많은 사람들이 명분이 아닌 것, 즉 자기함리화에 불과한 것을 명분이라고 착각하기도 함.
나로 말하자면, 명분을 아주 중요하게 생각하는 사람인데,
본래의 뜻으로 사용하려고 엄청나게 노력하는 편임.
심지어 학창시절 친구들로부터는 '명분이 아니면 죽음'을의 화신이냐는 비아냥을 듣기도 함.
그런 내가 사교육 시장 강사가 되어 벌써 10년이 넘게 이 바닥에서 버티고(대체로 성공하고)
또 내가 있던 학원에서 나와(물론 그 이유는 신병이었으나 세상은 언제나 결론만 기억하므로 그 이유보다는
현재의 상황이 더 중요할 수도) 그 학원이 있는 동네에서 과외 선생님, 그것도 일대일 개인과외가 아닌
그룹 수업 즉, 학원과 아주 유사한 시스템인, 거의 1인 학원이라고 불러도 좋을 만한 일을 하고 있다는 것은
그 자체만으로도 나에게 스트레스임.
이 와중에 내 비위를 건드리는 학부모들이 출현하고 있으니 이를 어쩌면 좋으랴.
성질대로 하자면 바로 두 번 다시는 상종하지 않는 쪽으로 선택해야 하나 명분을 중시하는 나,
꼴에 선생이라고 또 그렇게는 못하지 싶고.
이럴 땐 어째야 하나?
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블로그를 다시 열며
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내 안으로 열린 창
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2011-08-04 19:15 |
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벌써 만 1년이 넘었다, 이곳을 닫은 지.
세월이 유수와 같다는 말이 상투적이지만은 않게 느껴지는 나이, 혹은 그렇게 상투적인 표현을
상투적이라고 느끼지 못해서 사람들이 쓰는 것이 아님을 아는 나이.
이미 그 지점을 나는 지나고 있는 걸까?
이곳을 닫은 것은 물론 가장 크게는 지난 번에 밝힌 것처럼 이곳이 오히려 나의 소통에 방해가
되었기 때문이고, 그것 때문에 상처받는 것도, 또 그 때문에 상처받고 있는 나를 발견하며
속상하기도 싫었기 때문이다.
이렇게 다시 문을 열게 되기까지 나름대로 고민했다.
사실은 <최고의 사랑>이라는 드라마를 보며 정말 울컥해서 당장 컴퓨터를 켜고 이곳을 열려고 했던 적도
있었다. '아물지 않은 상처'라는 제목으로 포스팅을 하겠노라고,
마음 속으로 수십 번을 썼다 지운 글도 있었다.
그런데 지나고 보니 우습기도 하고, 평생 받을 상처 다 받아서 마음에 굳은 살이 생겼다며
혼자 말도 안되는 생각을 했었던 것이 생각나기도 하고....
그냥 다시 연다.
양력으로는 이미 하반기에 접어든 지 한 달이 지났고, 음력으로도 이제 하반기에 접어들었으며,
짧지만 일요일부터 어제까지 정규 수업을 휴강하고 나름대로 방학도 즐겨봤고,
오늘은 정유정의 <7년의 밤>을 다 읽은 날이기도 한데다,
뭐 들자면 한도 끝도 없는 명분이 나에게 있다.
앞으로 다시 이곳에서 또 만날 인연들을 기대하며....
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