이문세의 음성은 내게 잠시나마 편안함을 준다.
그의 라디오 방송을 듣고 있으면,
내 중학교, 고등학교 시절이 떠오르고,
매일 밤 부모님 몰래 들었던
그의 라디오 방송이 생각난다.
몇 십년이 지난 지금,
아침마다 그의 방송을 듣고 있노라면,
그 힘들고 외로왔던 시절,
그로 인해 잠시나마 느낄 수 있었던
안정감을 고스란히 다시 느낀다.
열 다섯 살, 뭐가 그렇게 외롭고, 힘들었던 걸까?
서른 살이 넘으면 난 내가 죽을 것이라 확신했다.
서른 살은 그 당시 내게 너무도 멀고 아득했다.
마치 왕자와 공주가 사는 먼 나라처럼.
그저 그 순간이 힘들고 고되게만 느껴졌다.
미래는 내게 너무 멀었고,
과거와 현재는 늘 내 어깨를 짖눌렀다.
서른 여섯 살, 지금의 난 명확한 지표를 가지고 있는가?
지금의 내게 삶은 익숙한가?
이문세의 음성을 들으며 안정을 찾는 나는
여전히 십대 소녀처럼 방황하고 있다.
그래도 조금 나아진 게 있다면,
오늘을 사는 내게 스스로 용기를 불어넣을 힘이
그런 오기와 깡이 생겼다는 것이다.
아무 것도 변한 게 없어 보일지라도,
오늘 미미한 한 걸음이 내일 큰 진전을 낳을 것이라는
경험의 지혜가 내게 생겼다는 것이다.
오늘 한 줄이라도 무언가 끄적거릴 수 있다면,
내일 내 손에 내가 쓴 책 한 권이 들어올 수 있을 것이며,
오늘 한 줄이라도 무언가 읽은 것이 있다면,
내일 내 안에 샘솟는 지혜가 가득찰 수 있을 것이다.
서른 여섯, 내게 꿈이 있다면,
마흔 다섯, 내 얼굴이 당당함과 지혜로움으로
반짝거리길 바란다.
서른 여섯, 내게 꿈이 있다면,
쉰 살이 된 내 주위에 젊은 꿈을 꾸는
제자들이 득실거리길 바란다.
늘 오늘은 꿈을 위해 존재하고, 소진되어야 할 것이다.