Name: 상처 주는 것들과의 이별
Rating: 9.5 (22 reviews)
Author: 손정연 저

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상처 주는 것들과의 이별

불편한 감정 뒤에 숨어버린 진짜 나를 만나다

손정연 저 | 타인의사유 | 2020년 10월 15일 리뷰 총점9.5 정보 더 보기/감추기

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품목정보

품목정보
발행일	2020년 10월 15일
쪽수, 무게, 크기	240쪽 \| 296g \| 12018814mm
ISBN13	9791136249883
ISBN10	1136249885

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책소개

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저자 소개 (1명)

저 : 손정연

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“오늘도 수고 많았어요!” 뒤돌아볼 겨를도 없이 치열한 세상을 사는 당신에게 마음의 안부를 물어봐주고 싶습니다. 한 사람이 태어나 세상에 온전히 존재하기까지 수없이 많은 마음의 나락을 경험합니다. 그때 잠시, 고단한 하루를 잘 살아낸 당신에게 괜찮은지 물어봐주는 이가 있다면 어떨까요? 저자는 지치고 소진된 사람들의 마음에 안부를 물어주는 심리상담가입니다. 2012년부터 무료 감성치유 모임 ‘... “오늘도 수고 많았어요!”

뒤돌아볼 겨를도 없이 치열한 세상을 사는 당신에게 마음의 안부를 물어봐주고 싶습니다.
한 사람이 태어나 세상에 온전히 존재하기까지 수없이 많은 마음의 나락을 경험합니다.
그때 잠시, 고단한 하루를 잘 살아낸 당신에게 괜찮은지 물어봐주는 이가 있다면 어떨까요?
저자는 지치고 소진된 사람들의 마음에 안부를 물어주는 심리상담가입니다.

2012년부터 무료 감성치유 모임 ‘심리야살롱’을 주최하고 있습니다. ‘심리야살롱’에서 저자는 소외된 사람들이 고된 삶 속에서 자가치유를 꿈꾸도록 적정심리상담을 진행하고 있으며, 치유와 긍정, 지지와 격려의 힘이 이웃 공동체에 어떤 선한 영향력을 미칠 수 있는지 몸소 실천하고 있습니다. 현재 심리상담센터 <소스토리> 대표로 심리상담과 기업체 임직원 대상으로 활발하게 강의를 이어가고 있습니다.

저서로는 《상처 주는 것들과의 이별》, 《나는 엄마와 거리를 두는 중입니다》, 《뒤엉킨 관계의 끈을 푸는 기술》, 《오늘도 상처 입으며 일한 당신에게》, 《그때 알았더라면 내 사랑이 조금은 달라졌을까》, 《감성 비우고 채워라>가 있습니다.

홈페이지 sostoryedu.com
인스타그램 son.sostory

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책 속으로

김수석이 사용했던 의중을 알 수 없는 모호한 언어 표현이 바로 첫 번째 함정인 ‘이중 구속(Double bind)’에 속한다. 이중 구속은 뭔가 일관되지 못하고 모순을 가지고 있는 대화를 가리킨다. 겉으로 표현된 메시지와 마음속에 품은 메시지가 다른 경우다. 이런 화법을 구사하는 사람들은 “이번 기획안 좋던데요.”라고 말하면 “그럼 그동안은 별로였다는 거네요.”로 반응한다. 초코와 치즈 두 종류의 케이크가 있어서 초코를 고르면, “치즈는 싫은가 봐?”라는 대답이 돌아온다. 말을 하는 사람은 그저 일상적인 대화를 주고받았다고 생각하지만, 상대방 입장에서는 도대체 어느 장단에 춤을 춰야 할지 몰라서 난처하고 당황스럽다. --- 「그래서 하고 싶은 말이 뭔데요?」 중에서 이때 감정에 이름 붙이는 작업을 꾸준히 해준다면 도움이 된다. ‘감정 이름 붙이기’ 또는 ‘감정 라벨링(Affect Labeling)’이라고도 하는데, 이것은 격양된 감정의 뇌에 브레이크 역할을 한다. 현재 내가 경험하고 있는 감정에 언어로 꼬리표를 다는 거다. 그리고 그 감정의 강도를 가장 약한 단계 0부터 가장 강한 단계 100 사이의 숫자로 표시해본다. - 나는 지금 분노를 느껴, 70 정도 세기야. - 나는 지금 외로움을 느껴. 50 크기로 느끼고 있어. 이렇게 감정 라벨링을 하고 나면, 내가 이 감정 상태를 유지하는 것이 이로운지, 멈추거나 낮추는 것이 이로운지를 계산할 수 있게 된다. 이것이 ‘감정 인식’이다. 넒은 의미에서 감정을 인식한다는 것은 내가 느끼는 감정과 더불어 이 감정이 나의 생각과 행동, 또 타인과 상황에 미치는 영향까지 미리 예측하여 알아차리는 것을 말한다. --- 「똑같은 패턴이 관계 속에서 반복될 때」 중에서 꼭 겉으로 보이는 중독만이 전부는 아니다. 어떤 이들은 분노나 슬픔, 기쁨과 같은 강렬한 감정에 중독되어 살아간다. 이들은 가볍고, 작고, 약한 단계에서는 어떤 기분의 변화도 느낄 수 없다. 더 무겁고, 더 크고, 더 자극적이며 강렬한 것을 원한다. 그것이 자신을 파괴하는 쪽이라도 중간에 멈추지 못하고 더욱 강하게 그것을 추구한다. 또 어떤 이들은 불쾌한 감정을 회피하기 위해 ‘나는 괜찮아’, ‘고통을 느끼지 않아야 성숙한 인간이지’와 같은 ‘인지적 중독’ 상태를 유지하기도 한다. “저는 지금까지 살면서 누군가에게 화를 내본 적도 화가 난 적도 없어요. 생각해보면 이해 안 가는 게 없으니까요.”라고 말하는 사람과 “요즘 XX 때문에 너무 화가 나요.”라고 말하는 사람이 있다면, 둘 중 누가 더 솔직하고 건강한 사람일까? 우리는 자신이 느끼는 감정이 정확히 무엇인지 인식해야지만 그 감정을 제대로 조절할 수 있다. 화가 나지 않는 사람은 없다. 그저 자신이 화가 났다는 것을 알아차리지 못하도록 막는 생각에 중독됐을 뿐이다. --- 「도망치고 싶은 시간, 밤 9시」 중에서 사람들은 자신이 느끼는 감정이 진짜 속마음이라고 생각한다. 물론 감정이 내 생각과 무의식의 욕구와 기대를 반영하는 경우도 있지만, 반대로 그렇지 못하고 내면의 진짜 욕구를 가로막는 경우도 있다. 서로 다른 두 개의 욕구가 공존하게 되면, 무엇이 진짜인지 몰라 고통스러워질 수밖에 없다. 그리고 그 고통을 우리는 화, 분노라는 다소 엉뚱한 감정으로 표출해버린다. 그러니 상처의 진짜 뿌리를 만나고 싶다면 감정 밑에 숨은 욕구를 알아차리는 것에 집중할 수 있어야만 한다. 예를 들어 주말 저녁 애인과 데이트 약속이 있다. 그런데 애인이 급한 일이 생겼다며 당일에 약속을 취소했다. 일반적으로 ‘속상함’의 감정을 느끼고, 좌절된 욕구는 ‘즐거움’일 것이다. 하지만 어떤 사람은 ‘화’의 감정을 느끼고, 좌절된 욕구로 ‘자기존중’을 뽑을 수도 있다. 같은 상황이지만 내가 그것을 통해 충족시키고자 했던 욕구가 무엇인지에 따라 감정도 달라지기 때문이다.

--- 「감정의 기억을 바꿔보기로 했다」 중에서

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출판사 리뷰

│겉으로 똑같아 보이는 우울, 불안, 분노라도, 그 감정의 실체는 다르다! 불편한 감정들이 말해주는 내 상처의 시그널 하루에도 몇 번씩, 우리는 크고 작은 상처를 경험하게 된다. 그리고 이런 상처는 분노, 질투, 시기, 혐오, 수치심, 불안, 슬픔, 좌절과 같은 불편한 감정으로 드러나 우리를 힘들게 만든다. 나도 모르는 사이 내 마음속에 자리를 잡은 상처들이 불쑥불쑥 표출되면서, 어느 때엔 나를 공격적이며 예민한 사람으로, 또 어느 때엔 나를 한없이 초라한 사람으로 만들어버리는 것이다. 하지만 겉으로 보기엔 똑같은 감정이라 할지라도, 그 속에 숨겨진 실체는 다르다. 예를 들어 누군가의 분노는 비뚤어진 자기애로 인한 열등감이다. 남들보다 우월해야 한다는 강박적 욕구가 큰 사람들은 실망하거나 좌절하는 일을 겪었을 때 ‘남 탓’을 하면서 고통과 수치심으로부터 벗어나려고 하기 때문이다. 또 누군가의 분노는 사랑받고 싶은 마음이다. 버림받고 싶지 않다는 마음이 끊임없이 집착을 하게 만들고, 상대방이 이를 충족시켜주지 못하면 극단적인 감정 표출로 이어지는 것이다. 또 누군가의 분노는 죄책감이다. 모든 게 내 탓이라는 만성적 죄책감에 시달리는 사람들은 스스로의 감시자가 되어 자신의 행동을 평가하고, 부족한 자신을 향해 분노를 표출한다. 이렇게 똑같은 감정이라도 할지라도, 그 속에는 각기 다른 상처의 신호를 가지고 있다. 그러므로 우리의 일상을 꼬이게 하고 인간관계를 피곤하게 만드는 상처들과 제대로 이별하려면, 불편한 감정 뒤에 숨겨진 상처의 원형을 바로알고, 이를 치유하기 위한 마음 정리법이 필요하다. │알면서도 상처받고, 습관처럼 상처받고… 섬세하고 연약한 마음에게 보내는 심리학 위로 물론 사랑하는 사람과 이별하거나 원하던 목표를 이루지 못할 때처럼, 당연한 상황에서 당연히 찾아오는 부정적 감정들도 있기 마련이다. 이런 감정들은 전혀 문제가 되지 않는다. 오히려 이때는 자신이 느끼는 부정적 감정들을 충분히 인정하고 이를 있는 그대로 받아들이는 시간이 필요하다. 저자는 우리가 세심하게 주의를 기울여야 하는 것은 패턴처럼 반복되는 상처와 습관처럼 받는 상처, 스스로 만들어내는 상처들이라고 말한다. 특히 “잘못은 저 사람이 했는데, 왜 내가 상처받아야 하지?”, “왜 누군가를 만날 때마다 똑같은 패턴이 반복되는 걸까?”, “내가 이상해서 상처받는 걸까?”, “왜 알면서도 자꾸만 상처받게 되는 걸까?”와 같은 질문을 스스로에게 자주 던지고 있다면, 부정적인 감정을 일으키는 상처들이 어디서 시작됐는지를 파악하라고 조언한다. 예를 들어 내면 규칙이 강한 사람들은 자신이 당연하다고 믿는 규칙들을 다른 사람들도 따라야 한다고 무의식중에 생각하면서 인간관계의 어려움을 키우기도 한다. 이런 사람들은 입버릇처럼 이야기한다. “당연히 그렇게 해야지.” 또 어떤 이들은 자동적으로 떠오른 생각과 그것이 무조건 진실이라고 믿는 인지 오류 때문에 혼자서 상처를 받고는, 가해자가 없는 피해자가 되기도 한다. 예를 들어 상대방이 대화 도중에 얼굴을 찡그리는 것만으로, ‘나를 싫어하나 봐’ 혹은 ‘내 얘기가 마음에 들지 않았나 봐’라며 과잉 일반화를 하는 것이다. 상대방은 오히려 오해를 받아 억울해진다. 그저 치통이 와서 잠깐 얼굴을 찡그렸을 뿐인데 말이다. 이렇게 이 책은 상처가 아닌데 상처를 만드는 생각 패턴이나 부정적인 감정을 확대해서 상처를 키우는 생각 패턴을 짚어내고, 이를 바꾸기 위한 다양한 연습지를 제시하고 있다. │“이젠 불완전하고 서툰 나를 받아들이기로 했다!” 내 마음속 상처의 집을 비우는 다섯 가지 열쇠 흔히 ‘상처’라고 하면 트라우마가 될 만한 아주 충격적인 사건만을 떠올리기 쉽지만, 사실 우리의 일상을 위협하는 상처는 큰 외상이기보다는 관계 속에서 주고받았던 작은 말 한마디, 눈빛 하나에서 시작된 경우가 많다. 그래서 이 책은 어린 시절부터 차곡차곡 쌓인 오래된 상처부터 일상에서 순간순간 받게 되는 작은 상처까지, 내 삶을 힘들게 만드는 상처들과의 조우를 통해 제대로 이별하는 법을 담는다. 상처가 겉으로 표출되는 상황과 상처를 참고 견디는 상황을 중심으로 파트를 나누어 건강하게 치유하는 방법을 소개하고 있는데, 이와 더불어 상처받는 마음의 문제가 반복되지 않도록 내면에 장착하면 좋을 마음 백신들을 함께 소개하고 있다. - 하나, 더 이상 감정을 억압하지 말 것! - 둘, 3인칭 관점으로 나를 바라볼 것! - 셋, 나에게 수용의 언어를 들려줄 것! - 넷, 상처받았던 기억을 편집해서 업데이트 할 것! - 다섯, 불행의 이유를 찾는 대신, 행복해지는 방법에 집중할 것! 저자는 상처를 극복한다는 것은 어쩌면 상처로부터 덜 괴로운 상태가 되는 것, 시간이 지날수록 그것을 이겨낼 수 있는 자신감을 얻게 되는 것이라 말한다. 이는 불완전하고 서툰 나를 받아들이는 과정이기도 하다. 이제 책을 통해 다섯 가지 마음 백신을 장착하고, 상처의 집을 비울 수 있는 치유의 시간을 가지도록 해보자.

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올해의 책 추천평 (1개)

매년 진행되는 올해의 책 선정 행사에서 고객님들이 직접 작성해주신 추천평입니다.

2021

추천해요

y*****v | 2021.10.31

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평점10점 | g************1 | 2020-10-27 | 신고

읽은날: 2020.10.21~2020.10.27지은이: 손정연출판사: 타인의 사유 서평단 신청하여 두번째 받은 <<상처주는 것들과의 이별>>을 받고 너무 설레면서 읽기 시작했다. 딱 1주일만에 읽기를 끝냈다. 매일 출근하고, 근무중에는 독서하기는 어렵고, 또 지난 주말에는 출근에 연수까지 있어서.. 2주안에 책 3권을 다 읽을 수 있을까 걱정이었는데... 다행인... 더보기

원문주소 : https://sarak.yes24.com/review/13226434

읽은날: 2020.10.21~2020.10.27

지은이: 손정연

출판사: 타인의 사유

서평단 신청하여 두번째 받은 <<상처주는 것들과의 이별>>을 받고 너무 설레면서 읽기 시작했다. 딱 1주일만에 읽기를 끝냈다. 매일 출근하고, 근무중에는 독서하기는 어렵고, 또 지난 주말에는 출근에 연수까지 있어서.. 2주안에 책 3권을 다 읽을 수 있을까 걱정이었는데... 다행인지 모르겠으나 아직까지도 1권(4시30분~~ 정도로만)은 책이 오지 않아서 시간은 벌수 있었고... 또한권은 내일부터 읽으면 되니까..

아무튼...설렘반 기대반 걱정반으로 읽기시작했더랬다.. 책을 읽으면서 얼마나 마음에 와 닿는게 많았는지 플래그를 덕지덕지 붙여놨네(이것도 얼마 안붙인거)... 블로그 쓰고 독서노트에 문장 옮겨적을 생각을 하니...헐... 켁... 독서노트에 옮길때는 표시해 놓은 문장을 다시 읽고 감흥이 사라지는 것은 플래그 떼 놓고 마지막까지 남은 것들만 적는다.. 과연 이번 책에서는 얼마나 많은 내용이 나의 독서노트에 살아남을지~~~

일단... 책 리뷰를 쓰기전 내가 이책을 신청할때 썼던 내용을 다시 한번 읽어본다. 어떤 기대를 하고 신청했는지~~

그리고, 책을 받고 읽기 시작전에 쓴 기대감도 다시한번 읽어본다.

진짜 심리학을 좋아하지도 즐겨 읽지않는 종류인데... 이번에 서평단 모집에서 이 책은 제목에 끌렸었드랬죠...

저는 성격이 쿨하다고 (자칭, 타칭) 하고 성격 좋다는 말 많이 듣고 살아왔는데(아닌가? 나의 착각인가) 나이가 들다보니 그동안 내가 살아온 삶의 대부분은 쿨한게 아니고 쿨한척, 괜찮은척, 좋은사람인척, 신경안쓰는척, 모르는척, 못들은척,,, 척척박사로 살아왔다. 그러다 보니 나도 모른 나의 상처들이 하나씩 둘씩 곪아서 냄새나기 시작했고 그러다 보니 나도 너무나 많은 상처들을 주고 살아왔다는 생각이 들기 시작했다.

어디서 부터 손대고 상처를 어루만져줘야 할까? 라는 생각을 하고 있는 요즘... 책에 매달리기 시작하고 이것저것 챌린지를 해가며 나의 정신을 마음을 분산시키고 있었다.

나를 좀 알고,,, 나로 인해 만들어온 나의 상처와 타인의 상처를 좀 들여다 봐야겠다.

그래야 상처를 쫌 싸매주던, 곪아든거 짜내던, 달래주던 할거같아서..

기대가 되는 책... 설레는 마음으로 읽고 리뷰 남겨 볼란다~~

이런 기대감을 안고 시작한 상처와의 만남~~ 한마디로 성공이다.

뒤돌아볼 겨를도 없이 치열한 세상을 사는 당신에게 마음의 안부를 묻는 사람, 괜찮지 않아도 된다고 등을 토닥여 주는 사람, 당신은 존재 자체만으로도 빛이 난다고 응원해 주는 사람, 셀수 없이 많은 당신의 하루를 지지해줄 사람, 그런 사람이길 꿈꾸며 수많은 이들에게 마음 처방전을 전하는 심리 상담 전문가 손정연 님 <<상처 주는 것들과의 이별>>을 통해 나에게 무엇을 전해주실려나요?

책 제일 첫번째 표지 안쪽 작가님의 소개글 첫 문장 "당신의 마음은 안녕한가요?"

자~~ 이제 부터 이 질문을 마음에 새기고 기억하고 읽어 보자구요!!

책은 총 4개의 파트로 구성되어있다.

파트 1 <도대체 왜 이러는 걸까?>

나는 개인적으로 이부분이 제일로 재미있었다. 정말 고개를 끄덕이며... 읽었다.

심리학책을 별로 좋아하지 않지만 이 책이 재미 있는 이유는 살아있는 이야기 덕분이다.

내주변에서 봤음직한 사람들의 이야기, 어쩌면 내 이야기... 그런 실제 사례들을 소개하고 있기에 더 흥미진진했다.

그러면서도 여기서 나오는 다양한 사람들의 모습은 나랑은 별개의 모습이라고(그러기를 바라고 있을지도) 생각하면서 맞다.. 그래... 하면서 나가 아닌 사례의 이야기와 똑같은 내 주변인을 떠올리고 있는 나를 발견하게 되었다.

P. 21~ 29 그저 잘해주고 싶었을 뿐인데 (책 내용 옮김)

결혼 10년차 부부. 지인들 사이에서 사람 좋기로 정평이 나 있는 남편이 무엇보다 중요하게 여기는 것은 다른 사람에게 피해를 주면 안 된다는 것이다. 그런데 그의 이런 마음이 간혹 좋은 의도와는 어긋난 결과를 가져올 때가 있다. 그리고 이때의 피해는 고스란히 아내의 몫이 되고 있다는 것을 남편이 모르는것 같다.

사례 요약 하자면

< 친구네 가족과 저녁 식사를 하기로 약속이 되어 있는날 원래 남평이 출근하는 날이라 아이와 둘이서만 가려했는데 남편의 일정이 취소되어 남편에게 같이 갈 것인지 물어보았는데 남편의 컨디션이 좋아 보이지 않았다. 아내는 남편에게 피곤해 보이니 쉬고 싶으면 집에 있어도 괜찮다고 했지만 남편은 함께 가겠다고 했다. 그런데 가는 내내 불편한 기색이 역력했다. 남편의 표정과 말투는 평소와 달랐고 식당에 도착해서도 아이가 식당에서 장난치다 젓가락을 떨어뜨렸을때 갑자기 큰 목소리로 아이를 혼내고 화를 내서 아내, 친구부부 모두 놀라고 당황할 수 밖에 없었다. 소동을 뒤로 하고 식사를 했지만 남편은 친구부부가 묻는 말에 성의 없게 단답형 대답만 했다. 옆테이블이 시끄러워지자 못마땅한 표정과 한숨을 내쉬었고 평소와 다른 신경질적인 반응이 계속이어졌다.

평소 아내가 남편에게 가지고 있는 불만은 남편이 남들에게 피해를 주거나 난처해지는 상황을 만들지 않기 위해 부탁이나 요구를 거절하지 못하고 다 받아준다는 것. 몸이 피곤하거나 자신에게 중요한 일이 있을때 정중히 거절하면 되는데 그러질 못하니 불편한 감정이 식사 때처럼 밖으로 새어 나오고 있다. >

남편은 피곤하지만 동행했고 가장으로 의무를 다했는데, 그런 자신의 마음을 알아주지 않는 아내에게 상처를 받고 서운함을 느꼈다. 하지만 아내의 입장에서 남편의 행동은 그저 남편 스스로 자기만족을 위해 습관적으로 선택한 의무적 행동으로밖에 보이지 않았다.

남편이 자기 행동의 동기를 인식하지 못하고, 상대에게 표현하지 않는데서 비롯된다. 자신의 마음보다 타인이 원하는 것을 먼저 알아차리고 배려하는 것에 익숙해진 탓이다.

여기서 남편이 자신의 동기를 충분히 인식했다면, 아내에게 이렇게 물어볼 수 있을 것이다. 쉬고 싶은 동기가 강하다는 것을 알아차렸다면, "같이 가주고 싶은데 내가 이번 한 주가 많이 힘들었는지 정말 피곤하네. 당신만 괜찮다면 나는 집에서 쉬고 싶은데 괜찮을까?"

내가 원하는 정확한 욕구와 동기를 솔직하게 표현할 때, 타인에게는 공감과 이해를 기대할 수 있고 나 스스로에게는 선택한 동기와 행동을 일치시키기 위한 통제력이 주어짐을 기억하기 바란다.

리뷰를 쓰면서 읽었던 많은 사례들이 다 떠올랐지만 다 소개할수도 없어서 내 주변에서 많이 본 사례를 선택했다. 사례의 남편과 아내 모두가 다 이해가 되는 상황이고 솔직히 자신의 마음을 잘 알아차리는것도 살면서 많은 연습을 해야 늘수 있는거란 생각이 들었다. 내가 내 감정, 욕구들을 잘 모르고 그저 사회적 요구에 맞게 살아온 삶은 더 그럴거란 생각이 든다.

파트 2<허기진 마음이 너에게 닿기를>, 파트 3<혼자서 꾹꾹 눌러 담은 마음에게>은 겉으로 드러나는 상처들의 원형이 시작된 지점을 인식하고, 그것을 건강하게 치유하는 방법들을 이해하는것을 목적으로 하고있다(작가님의 프롤로그에서).

파트 2에서 소개하고 있는것 치유방법 중 몇가지만...

1. 언제나 주인공이고 싶은 비뚤어진 자기애 -> 알고보면 자존감이 아닌 열등감 -> 불완전한 민낯의 나를 받아들이기

2. 아무렇지 않은 척도 중독의 일종 -> 중독이란 감정의 대체물을 찾는 것 -> 사례자의 중독적 행동은 수치심에서 비롯됨 -> 자기자비의 시간을 가지는 연습

3. 언제나 똑같은 이별 패턴 ->어쩌면 경계선 성격장애인 걸까 -> 내 감정에 이름을 붙이는 연습

4. 나르시시즘의 부모와 함께 산다는 것은 ->심리적 독립을 한다는 건 상처를 극복하는 것 ->'지금-여기'의 나를 알아차리는 연습(나를 이해하고 통찰력 높일 수 있는 좋은 방법으로 문학 작품읽기를 추천함)

치유 방법들중 사진으로 소개

P. 68-69 자기자비는 '자기친절', '보편적 인간성', '마음챙김' 으로 구성된단다.

마음의 안녕감을 파괴시켰던 스트레스 사건을 떠올리고 내가 느낀 부정적 감정과 생각을 적은 후 이것을 전환 시킬수 있도록 자기자비의 세가지 요소를 적용시켜본다.

P. 107-108 문학작품 읽기 - 작품속 주인공의 삶에서 자신의 삶과 관련된 주제를 발견하여 재 경험해보는 것으로 작품을 통해 자신의 삶과 관련된 주제를 발견하거나 삶의 근본적인 문제에 대해 깊이 생각해볼수 있다고 한다.

P. 119 감정과 욕구 알아차리는 연습 - 충족되거나 충족되지 못한 욕구는 감정을 유발시키고 그것은 우리로 하여금 어떤 상황에 적응적 혹은 부적응적 행동을 하게끔 요구하기도 한다. 그러니 감정에 휘둘려 충동적으로 행동하지 않으려면, 평소 다음 제시하는 감정과 욕구표를 가지고 알아차림 연습을 해두는것이 좋다.

파트 4<상처의 집을 비우는 다섯 가지 열쇠>는 상처 받는 마음의 문제가 반복되지 않도록 각자의 내면에 장착하면 좋을 마음 백신을 소개합니다.

첫 번째 열쇠 - 녹슨 감정 다루기

두 번째 열쇠 - 나와의 거리 두기

세 번째 열쇠 - 공감 더하기

네 번째 열쇠 - 기억의 맥락 바꾸기

다섯 번째 열쇠 - 내려놓기

이책의 가장 하이라이트라고 할 수 있는 마음 백신.. 내용이 너무 좋으나 다 소개 할 수 없으니 소제목만으로도 작가님이 어떤것을 주고 싶은지 알수 있을테니.. 간략하게

첫 번째 열쇠 - 녹슨 감정 다루기 : 더이상 감정을 억압하지 말것-> 안전한 대상에게, 안전한 상황에서, 안전한 방식으로 자신의 진짜 감정을 만나고 편안해질수 있도록~~

두 번째 열쇠 - 나와의 거리 두기 : 자기객관화를 위한 거울-> 3인칭 관점에서 나를 바라보기

세 번째 열쇠 - 공감 더하기 : 나와 타인에게 받는 공감의 힘

네 번째 열쇠 - 기억의 맥락 바꾸기: 이미지 재구성을 통한 기억의 맥락 바꾸기

다섯 번째 열쇠 - 내려놓기: 포기할 수밖에 없었던 것을 받아들이기, 불행의 이유를 찾기 보다는 행복해지는 방법을, 내 삶의 우선순위를 찾을 것

<상처주는 것들과의 이별> 제목이 맘에 들어 신청했던, 그러면서 나도 상처를 참 많이 껴안고 살아가고 있구나, 내가 그동안 살아오면서 했던 나의 반복적인 행동, 말, 태도의 패턴들을 되돌아 볼수 있었다.

책한권을 읽고 나서 나의 상처와 이별했다고 할수 없다. 다만... 나를 알아가는 것이 중요하다는 것을 다시금 생각하게 되었다.

책에서 소개하고 있는 여러 연습 방법들을 내 삶안에서 한두개정도 적용하고 실천해봐야 겠다는 생각을 하며 참 좋은 책을 읽게 되어 감사하다고 인사하고 싶다.

상처받은 모든 그대들이여, 이책 필독서야 꼭 읽어보자구!!!

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