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* 발행일 : 2023년 9월 4일
* 페이지 수 : 264쪽
* 분야 : 자기계발 / 심리학
* 체감 난이도 : 약간 쉬움
* 특징
쉽게 풀어 이야기해 편안하게 잘 읽힘
* 추천대상
‘나.. 잘 살고 있나? 이대로 괜찮은가?‘ 의심이 드는 사람
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저자는 우리가 인생을 살아가는데 어떤 태도를 취하는 것이 좋은지 심리학자의 입장에서 조언을 건넨다. 매우 쉬운 말로 풀어 이야기하고 예시를 들어 설명하기 때문에 술술 잘 읽히고 이해가 쉬웠다.
요즘은 긍정적으로 살라는 메시지가 많이 들려온다. 책이나 유튜브, 인스타그램에도 이런 주제에 대한 이야기가 참 많이 나온다. 긍정적인 태도, 긍정적인 마인드가 이롭다는 점은 알고 있고 노력하지만 그럼에도 자꾸 부정적인 생각이 든다면 어떻게 해야 할까. 저자는 인간이 항상 긍정적일 수만은 없다고 말하며, 무조건 긍정적으로만 생각하는 것은 현실을 제대로 바라볼 수 없게 만들고 부정적 감정을 억압시켜 오히려 정신건강에 해로울 수도 있다고 말한다. 그렇기 때문에 중요한 것은 긍정이냐 부정이냐를 따지는 것이 아니라 그 모든 것을 있는 그대로 수용하는 태도라고 이야기한다. 일차적으로 나에게 주어진 것을 있는 그대로 받아들인 뒤에 이를 바탕으로 긍정 심리를 추구해야 비로소 ’건강한 긍정‘을 실현할 수 있다고 말이다.
우리는 흔히 스트레스를 받는다는 표현을 사용한다. 그런데 저자는 이 표현에서 ‘받는다’라는 말에도 의문을 표시한다. 정말로 우리는 어딘가에서 스트레스를 받는 걸까? 이에 대해 저자는 스트레스는 외부에서 주어지는 것이 아니라 내부에서 만들어지는 것이며, 우리가 마음속에 품는 과도한 욕구가 스트레스를 만든다고 주장한다. 적절한 수준의 욕구는 우리를 노력하게 만들어 성장시키지만, 비현실적인 과도한 욕구는 욕구를 충족시킬 수 없을 때 좌절감을 안겨준다. 그래서 저자는 우리가 할 수 있는 것과 할 수 없는 것을 가려내는 지혜를 가져야 한다고 이어서 이야기한다.
이 책은 마음을 잘 다스리는 데 도움을 주는 자기계발서 같기도 했고, 먼저 인생을 살아본 선배로서 인생을 어떻게 살아야 하나에 대한 조언을 담은 에세이 같기도 했다. 술술 읽히면서도 의미 있고 중요한 이야기들을 많이 담고 있어 만족스럽게 읽었던 책이다. 어떻게 살아야 잘 사는 걸까 고민이 든다면 이 책 <흔들릴 줄 알아야 부러지지 않는다>를 읽어 보길 추천한다. 튼튼한 멘탈과 바른 삶의 자세가 갖고픈 이들에게도 권해보고 싶다.
【 인생에서 즐거움만 받아들이면 인생의 절반은 버리는 셈이다. 그뿐만 아니라 그 절반은 고통으로 남을 것이다. 즐거움과 고통을 모두 받아들이면 마치 똥이 거름이 되듯이 고통이 성장으로 변화할 수 있다. 즐거움과 고통 모두 우리의 삶을 의미 있게 해 주고 우리를 성장하게 하는 먹이다. 기회 있을 때마다 자신이 어떤 것에 저항하고 있는지 관찰하고 하나씩 받아들이자. 받아들일 때마다 우리의 내면은 한 뼘씩 자란다. 】 (p. 24)
【 마음챙김은 자신을 있는 그대로 보는 것이다. 눈앞의 커플을 보고 있다면 그들만을 보는 것이 아니라 자신이 커플을 보고 있음을, 그들을 보면서 어떤 욕구나 생각이나 느낌을 일으키고 있음을, 어떤 행동을 하거나 하려고 하고 있음을 보는 것이다. 한마디로, 자신의 몸과 마음이 무엇을 하고 있는지를 객관적으로 보는 것이다. 】 (p. 39)
【 스트레스가 그러하다. 내려놓지 못하고 스트레스에 빠져서 생각하면 할수록 우리는 더욱 스트레스에 함몰된다. 이는 기억이 정서의 영향을 받기 때문인데, 이를 심리학에서는 기분 일치성 효과라 한다. 기쁠 때는 즐거웠던 기억이 더 잘 떠오르고, 우울할 때는 괴롭고 슬펐던 기억이 더 잘 떠오른다는 뜻이다. 기분 일치성 효과로 인해 스트레스 상태에서 우리는 극단적으로 부정적인 생각을 하게 된다. 그러므로 스트레스 상태에서는 생각을 많이 하거나 중요한 판단을 내려서는 안 된다. 】 (p. 153)
【 누군가에게 화가 나는 것도 알고 보면 사랑받거나 존중받지 못하기 때문이다. 혹은 사랑이나 존중 받지 못하면 어쩌지 하는 두려움 때문이다. 누군가를 미워하는 것도 결국 그가 나를 사랑하지 않기 때문에, 혹은 사랑하지 않을 것 같기 때문이다. 실제로 그렇든 단지 피해의식이든 우리는 피해를 보고 있거나 당하리라고 주관적으로 생각할 때 공격적으로 변한다. 그러면 상대도 공격적으로 변한다. 이러한 감정의 악순환은 가족이나 직장 동료와 같은 가까운 관계에서 종종 나타난다. 매우 안타까운 일이다. 우리가 진실로 바란 것은 사랑이지 미움이 아니기 때문이다. 】 (p. 167)
* 이 글은 출판사로부터 도서만을 무상으로 제공받아 작성한 리뷰입니다.