꿈을 꾸었다. 내 차가 불에 타고 있었다. 아래로부터 차츰차츰 불이 올아오고 있는 것을 보면서 사람들을 가까이서 피하게 하고 있었다. 장면이 바뀌면서 큰 차가 한 대 내 차 위로 떨어지고 있었다. 그 큰 차는 나의 서 있는 차를 위에서 바로 덮쳤고, 차 두 대는 조금 후에 폭발했다.
그쪽 차의 차주가 사과를 하면서 최선의 방책을 찾자고 하고 있었다. 나는 순간 횡재를 했다는 생각이 들었다. 이미 차가 붕괴에서 버려야할 입장인데 그 차를 다시 회복할 수 있겠다는 생각 때문이었다. 당시 보험 같은 것은 마음에 들어오지도 않았다. 오직 버려진 차가 다시 회복될 수 있는 좋은 여건이 조성되었다는 생각 뿐이었다. 당연히 내 차의 상태를 이야기하고 상대와 좋은 결론을 추구해야 하는데, 책임 전가를 마음에 품었던 듯하다.
나는 상대 차주에게 고자세가 되어 있었다. 차가 회복되어야 할 것을 은근히 암시해 주고 있었던 듯하다. 상대도 그런 마음이 되어 있었던 것 같다. 어떤 공간에서 그를 만났는데 그는 선물을 나에게 건내면서 죄송함을 얘기하고 있었다. 하지만 나는 그것도 거부한 채 상대의 잘못을 추궁하고 있었다. 내 차가 화재에 휩싸였는다는 것은 까마득하게 잊고 있었다.
그러다 서로의 마음을 탐색하고 있는 상황 속에서 꿈을 깼다. 꿈을 깨니 너무나 생생하게 그 사실이 나에게 떠올랐다. 내가 뭐하고 있었는 것인가? 이것은 나를 시험하는 것이 아닌가. 내 마음을 어찌 그리 부정적으로 사용할 수가 있는가? 이렇게 거짓의 사람이란 말인가? 스스로를 자책하는 마음이 눈물이 되고 있었다. 내가 이 정도밖에 되지 않는 사람인가?
요즘 사람들을 내가 뭐 나무랠 수 있을 것인가? 그들의 이익 추구, 자신만을 위하는 마음이 당연한 것 아닌가? 물론 공인들이기에 그렇게 해서는 안 되지만 그 근간은 어쩔 수 없는 것이 아닌가? 스스로 자책하는 마음이 진실를 찾고 그렇게 살고 싶은 마음으로 치환되고 있었다. 심지가 굳지 못한 자신을 도리질하면서 아픔을 곱씹고 있다.
이제는 뭔가 결단을 내리면서 거짓된 마음을 버려나가야 하겠다는 생각이 든다. 그런 마음을 포장하는 것이 아니라 마음 깊숙히서 아예 없애도록 해야 하리라 다짐해 본다. 아픈 만큼 성숙한다고 하는데, 이 나이가 되어가지고 아직도 버려야할 것이 많다고 생각하니 몸과 마음이 많이 무거워 진다. 꿈을 통해 이기를 일깨워준 그들에게 감사하는 마음이 가득하다.