고통스런 삶의 연속이었다.
나를, 정확히는 내 뺨을 때려야 한다는 생각이 든다. 은유적인 표현이 아니고 웃기려고 하는 농담도 아니다. 진짜로 내 뺨을 꼭 때려야 한다는 강박적인 충동이 날 계속 괴롭힌다. 빰을 때리면 이 기분이 사라질 것 같다. 그러고 나면 모든 게 나아질 것 같다. 하지만 그러지 않을 것임을 이미 잘 안다. 이전에도 그랬다. 지난 번 내 뺨을 쳤을 때 나는 정말, 정말 너무나 슬펐다. 내 안의 무언가가 상처받고 괴로운 나를 더 상처주려고 한다는 사실이 슬펐다. 내 안의 착한 목소리가 말한다. 아냐, 아냐 제발 그러지 마 |
내면의 갈등, 아픔이 현장화 되어 그려지고 있다. 얼마나 고통스럽겠는가? 자학적인 모습을 보이지 않으려고 하나 그것이 잘 되지 않는다. 마음이 마구 자신을 도리질한다. 하지만 또 그렇게 하기엔 용기도 없고, 정당성도 찾지 못한다. 아프다. 너무 아프다. 이런 삶이 지속되어야 한다는 것은 더구나 미칠 것만 같은 상황을 만든다. <자기학대> 그것도 정도껏이지 자꾸만 스스로에게 가해지는 책임, 정신이 없다.
하지만 마음엔 또 다른 내가 있다. 나와 다른 나, 둘이서 계속 싸운다. 힘은 혼란스러운 내가 더 강하다. 그것은 아무것도 하지 않는 무력증을 동반하기에 무엇을 해야할 의무가 없는 그가 늘 이긴다. 하지만 마음 한 구석에서는 늘 궁핍하다. 그것이 책한 목소리가 된다. 그는 외친다. 스스로를 학대하지 말라고. 하지만 그것이 잘 되면 이란 일도 만들지 않기에.
이런 상황 속에 머물러 있으면 아무 것도 아니다. 이 책은 이런 황경 속에서 벗어나게 해준다. 투쟁하게 만들고 자신을 돌아보게 한다.스스로에게 이길 수 있도록 성찰하게 한다. 부모님들은 그때 휩쓸리지 않는 정갈한 마음을 지니길 원한다. 나도 그렇다.