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피아노 | 생각 나누기 2021-09-04 00:04
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나도, 에세이스트 참여

  노래방에 죽고 노래방에 살던 그 시절이 있다. 탬버린과의 물아일체를 경험하고, 열정을 다해 부르고 놀아서 사장님이 서비스를 팍팍 넣어주시던 황금 같은 시절이라고 해야 할까. 코로나로 인해서 다시는 만나기 힘들 마이크와 탬버린, 그리고 테이블. 함께 크로스! 외쳤던 선배, 친구, 후배들은 다 어디를 갔을까.

 

  아, 지금은 직장이 되고, 시집장가 가거나 욜로 라이프를 즐기고 있겠구나. 연락이 끊겨버린 이들도 상당하구나. 그리고 난 멀리멀리 타지를 와서 터를 잡고 살아가는구나. 또 하루 저물어가는구나.

 

  문득 텔레비전을 켜보면 나오던 오디션 프로그램들도 이제는 찾아보지 않으면 보기 힘들어졌다. 대신에 확진자가 몇 명인지를 알리는 방송과 안전 안내 문자만 자꾸 수신 된다. 무언가 고독한 삶을 살도록 강제시키는 느낌이다. 서로가 이해하며 하나가 되는 순간을 빼앗긴 느낌이다. 물론, 회식을 하지 못하게 되어서 서글퍼하는 직장 상사로서의 말은 아님을 믿어주시옵소서.

 

  그렇다면 이 넘쳐흐르는 음악을 향한 나의 사랑을 어떻게 해결할 것인가라는 물음표가 생긴다. 대체 어떻게 하지. 방법이 없을까. 비트에 몸을 실어 흔들어대야 제 맛인데 말이다. 예전처럼 연습실에 갇혀서 이를 갈며 피아노를 치는 것도 아니다. 그렇다고 오가는 버스 안에서 연습할 곡만 반복해 듣는 것도 아닌 삶이다. 이제는 성인이 되어 그리고 직장인이 되어 일하러 간다. 그리고 집으로 퇴근한다. 나만의 음악 감상 시간조차 쉽게 허락되지 않는다. 이게 보통의 현실이기에 씁쓸해진다.

 

  물론, 달콤한 인생, 인생은 베일처럼이라는 슬로건을 가질 순 없는 나라는 것을 알기에 이어폰에 나를 맡겨본다. 노이즈 캔슬링이 되는 것도 아니고, 귀에 착! 감기는 것도 아닌 번들 이어폰이지만 그래도 소리가 난다. 음악이 흐른다. 추억이 흐른다. 다시 젊어지는 마법과 같다. 그 시절의 나에게서 온 연락처럼 마치 영화 접속의 장면이 떠오르는 것처럼 말이다.

 

  어렸을 적 나에게는 존재할 수 없었던 그리고 원하지만 가질 수 없었던 존재의 피아노. 이것의 대용품으로 얻게 되는 것은 학습용 멜로디언이나 학교에서 만날 수 있었던 풍금, 그리고 교회의 필수 아이템처럼 느껴지는 피아노가 있기는 했다. 다만 만질 수 없었을 뿐

 

  피아노 치는 남자나 여자나 모두 선망의 대상이 되던 시기, 잘 생기거나 예쁘면 더욱 인기가 많았던 그 모습, 이런 이미지를 영화나 드라마가 만들었던 것일까 혹은 고급문화라며 부러워했기에 그랬던 것일까. 전공으로 삼기엔 느지막한 나이에 시작해서 정말 눈물 쏟으며 준비하던 시간이 엊그제 같은데 전혀 다른 일을 하며 살아간다. 오래 전에 오랫동안 만났던 친구와의 이별처럼 이제는 그저 추억처럼 남아있다. 이따금 돌아보면 손에 잡힐 것 같은 그 시간들이 신기루처럼 흩어져버리지만 말이다.

 

  고등학생이 되어서야 입시를 한참 준비하던 도중에 생겼던 나만의 피아노. 하지만 지금은 나에겐 없는 악기. 그 자리에 또 다른 건반악기가 함께 하고 있지만, 왠지 모르게 새로 사귄 친구와 같다. 날 잘 알았던 그 친구가 없기에 허전한 것인지 아니면 시간이 아쉬워서 헛헛한 마음이 드는 것인지 모르겠지만 말이다. 다만 그 순간들이 찰나처럼 빛나고 아름답다고 느껴질 만큼 기억에서 소거되어가기에 그런 것은 아닐까 싶다. 그래도 행복하니까 다행인 것 같다. 아팠던 만큼 성숙해진다는데 피아노로 인해서 힘들었고 슬펐고 웃었던 일들이 하나로 모아져서 어렴풋이 남은 건 절대적으로 다행이다. 이따금 떠오르는 순간에 그때 나 참 열정적이었지라는 것으로 넘어갈 수 있을 테니까. 그래도 아쉬우면 데이브 브루벡의 take five를 들으면 되리라. 그러면 행복해질 거다. 소중했던 시간으로 말이다.

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좋은 이웃(혹은 친구)과의 만남의 축복 | 생각 나누기 2021-08-26 20:43
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  제가 YES의 블로그를 쓰기 시작한 시간도 2년 정도 되어 갑니다. 책과 관련된 글을 개인블로그와 예스 블로그에 쓰는 습관을 가지고 있습니다.

 

  그 중에서도 예스만의 느낌은 따스함이 존재합니다. 서로간의 대화와 더불어 아름다운 글, 좋은 글, 생각할 거리를 던져주는 글들이 많은 곳이기에 그럴까요. 블로그 이웃을 만드는 것에 조심스러웠지만, 좋은 분들을 믿기에 한명씩 천천히 늘려가고 있습니다. 그리고 그 중에서 좋은 소통으로 아름다움을 만드는 '웃보'님 덕분에 행복해집니다. 이벤트 당첨으로 좋은 책을 보내주셔서 더욱 감사드립니다. 글쓰기에 더욱 정진해서 좋은 글을 나누라는 마음을 갖게 해주셨습니다. 이 책을 통해서 그리고 나눠주신 마음으로 인해서 더욱 좋은 시간이 되는 것 같습니다. 역시 세상은 아직까지는 따뜻한 분들이 많이 계심을 느끼며 다시 한 번 감사드립니다.

 



 

 

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가을비 | 생각 나누기 2021-08-11 00:59
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  비가 오는 소리에 귀를 기울여보면 어느덧 음악을 듣는 것 같은 느낌을 받는다. 반가운 소리라 생각하게 되는 이들도 혹은 슬픈 눈물을 숨기기 위해 필요로 하는 이들도 있는 빗소리를 듣는다. 이 비를 언제 귀담아들었을까 싶을 정도로 오래전이었지만 말이다.

 

  어느 때였을까. 내가 다니던 캠퍼스 말고, 다른 학생들이 다니는 캠퍼스 앞의 커다란 카페에 비를 피해 앉아서 아이스 카페라떼 한 잔을 시켜놨던 기억이 난다. 빗물이 유리창에 부딪히는 소리와 함께 여기저기 널려있던 낙엽들을 한 곳으로 모으는 손길이 느껴지던 시간, 그 잎새들을 보면서 언젠가는 나도 저렇게 세상에 흔들리며 살다가 떠나가겠다는 생각을 가져봤던 것 같다.

 

  바람이 불면 불어오는 만큼 흔들리는 것처럼 청춘도 바람에 따라서 흔들린다. 조금 멀리로는 IMF 때문에 취업의 길이 막혔던 이들과 가까이는 N포 시대의 청년들까지……. 혹자는 눈을 조금 낮추어서 가라고 하지만 그조차도 갈 수 없는 이들이 많음을 알까. 하향 지원의 생활화를 하던 이들이기에 더 이상 내려갈 수 없는 이들의 아픔을 알까.

 

  비가 내린다. 비가 주르륵 내린다. 그리고 이 비도 그치기 마련이다. 그저 비가 내리는 동안에 아픔이 있다면 다 흘려보낼 수 있으면 좋겠다. 그저 아픔이 있다면 흘려보내고 웃을 수 있게 되었으면 좋겠다. 그래서 졸업도 하고, 연애도 하고, 취업도 했으면 좋겠다. 사랑 노래만 듣는 것으로 끝나는 것이 아니라 그 주인공들이 되기를 바란다.

 

  아파서 앓는다는 가사를 들려주고 빗속에 흘려보내기를 바라는 다비치의 ‘알아서 앓아요’를 몇 시간째 반복해서 들으며

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호모 컨티누스 | 생각 나누기 2021-08-02 17:39
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나도, 에세이스트 참여

  나름대로 최선을 다하며 살아가는 인간. 호모 컨티누스. 이것은 현대인에게 필요충분조건이 되어야만 한다고 믿고 생각했던 대학생이란 나. 맡겨진 것(과돌이의 삶)과 주어진 과업(먹고 대학생 말고 노력하는 대학생)을 능력 안에서 할 수 있는 만큼 해내는 것을 목표로 하고 살며, 더 이상의 욕심을 부리지 않았던 순수한 나였을까. 다른 사람들이 찬성할 때 반대표를 던지는 멋진 상상을 하던 풋내기 청춘이었던 것 같은 시간이다. 대학 생활을 시작하며 첫 학기의 수강신청은 자유롭게 하면 좋겠으나 선배들의 도움에 의해서 선택되었다. 그리고 이를 무사히 완수하였고 찰나처럼 지나간 Summer Vacation. 찰나와 같았기에 더 찬란했던 것은 아닐까 싶은 그 여름날들이 흐르고 어느덧 다시금 맞이하게 된 1학년의 2학기.

 

  언제나 기분 좋은 순간인 기분을 들뜨게 만드는 마무리 기간이 왔다. 종강이 멀지 않은 것이다. 그러나 남자라면 선택하게 되는 순간이 다가오기도 한 것이다. 군대를 위해서 휴학을 할지 아니면 일단 더 다녀본 다음에 해야 하는지 하는 순간이 말이다. 어쩌면 지금까지 다니던 대학을 잠시 졸업하고, 군대라는 또 다른 대학으로 진학하기 위한 숨고르기 시간이 되었기에 완벽한 마무리를 하고 싶었나 보다. 그래서 교양 과목이라고 하여도 남들은 족보를 구해서 달달 외운다하여도 나만의 방법으로 나아간다는 생각으로 공부하였다. 그렇게 학기말이 온 것이다(세기말 말고).

 

  마무리되는 시기답게 생각지 못한 대량의 눈을 맞이한 대학생의 나는 당황했다. 아니, 이럴 줄 알고 미리미리 일찍 도착한 것이다. 담당 교수님의 입장에도 불구하고 도착하지 못한 학생들의 수가 절반을 넘어가는 상황이었다고 할까. 자동소총을 맞게 생긴 이들에게 자비를 베풀 것으로 보이지 않는 교수님이셨다. 그 가운데에서 나는 잘 도착했고 시험의 답안지 제출을 시간 내에 완수하였으니 그래도 나쁘지 않은 점수를 받을 수 있으리란 믿음을 갖게 해주셨다고 할까.

 

  어느덧 시간은 흘러서 새해라는 학점을 확인 할 수 있는 순간이 다가오게 되었다. 게슴츠레 눈을 뜨며 조심스럽게 살펴보는 전공의 학점. 그럭저럭 납득할 수 있는 성적을 보여주었기에 안심하였다. 이제 교양 과목에서만 오케이 될 수 있다면 참 좋겠다는 생각으로 살펴보았지만, 어느새 확장된 내 동공이 느껴졌다. 단 한 번 빠진 적 없이 강의를 도착하여 열심히 들었던 성실한 학생, 시험도 무사히 치러내었던 불굴의 의지까지 보인 나의 노오력을 보지 못하셨던 분이셨던 것이었던 것이었다.

 

  그렇게 유종의 미를 거두며 장학금을 기대했던 나는 거친 숨소리와 불안한 눈빛으로 성적표를 바라보았다. 그리고 나의 장학금을 단숨에 앗아간 그 녀석, 그 학점을 보내드려야만 했다. 아니, 포기해야만 했다. 포기는 배추를 자를 때만 쓰라고 배웠는데 말이다. 사실, 개강 전 수강신청 때에 어떤 교양을 쌓아야만 할지 엄청난 고민에 고민을 더하고 선택했었는데 그 선택은 올바르지 못한 선택이었던 것이었을까. 아니면 남들처럼 족보를 어떻게든 구하여 이 밤의 끝을 잡고 외웠어야만 했던 것일까라는 내 머릿속의 복기(마치 프로 바둑기사처럼)는 계속되어졌다. 대체 내가 어디서 무엇을 잘못했기에 이렇게 어려운 시련을 나에게 주신 것일까라는 생각들로 가득하게 된 것이다.

 

  사실 돌아보면 선택에 대해서 후회를 하지 않는 편이다. 최대한 숙고하고 그리고 결정하는 유형의 사람이기에 결정한 후에는 밀고 나가는 사람이었다. 그래서인지 몰라도 다시는 만날 수 없는 성적이었다고 전해진다. 그 후로는 더욱 더 많은 학습 시간을 가졌다는 풍문이 돈다. 원하던 안 원하던 받아들이게 된 성적과 함께 휴학원을 들고 방문한 학교는 왠지 모르게 더 추운 느낌을 줬다. 마치, 수험표를 들고서 방문했던 그 날처럼 말이다. , 마음이 추워져서 그랬나보다. 안구에 습기가 흐른 건 아니었을 테니까

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4주간의 실습을 마치며 뒤돌아보며 | 생각 나누기 2021-07-20 23:16
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  어느덧 4주라는 시간이 흘렀다. 교생실습이라는 것이 마음에 와 닿지도 않았고, 내가 과연 선생으로서의 자격은 있는지 의문스럽기도 했었다. 그러나 막상 시작되며 순수한 아이들을 보니 내가 다시금 고등학교로 돌아오게 된 것처럼 느껴졌다. 그들을 위해서 무엇을 해야 하며 교육이란 무엇인지를 고민케 만든 것이었다.

 

  이 땅 위의 청소년들에게 보다 더 바른길을 인도해 줄 방법을 찾기 위하여 교직과정을 이수하고 그 가운데에 실습을 나왔다. 청소년들이 내가 겪었던 여러 가지 방황을 겪지 않고, 즐겁게 학창시절을 보낼 수 있길 바라는 마음이 컸다. 거기에 더하여서 과목이 종교인만큼, 학생들로 하여금 주께 인도하길 바란 것이다. 그 무엇보다 가장 큰 사랑인 예수 그리스도를 품을 수 있기를 기대한 것이다.

 

  그러나 선교 현장이라는 것을 잊어서는 안 되었다. 학생들 각각이 다른 종교배경을 가지고 있으며, 각각의 삶이 다르기에 그 경험 또한 다르다. 이러한 가운데에서 예전에 있었던 강의석사태와 같은 일이 벌어지지 않으리라는 보장은 없는 것이다. 그렇기에 더욱 더 기도가 필요하며 아이들에게 진심어린 사랑을 느낄 수 있도록 고민해야하는 것이다. , 교육적인 돌봄과 목회적 돌봄이 같이 병행되어야 하는 곳이 미션 스쿨이다.

 

  지식의 주입만이 아닌, 삶으로 가르쳐서 그들의 마음속에 남도록 만드는 것이 교육이다. 이렇게 볼 때에 4주의 실습 기간 동안에 나는 학생들에게 어떠한 선생이었을지 궁금해진다. 물론, 제대로 못해준 부분도 있을 터이며, 학생들이 느끼기에 아쉬운 것도 있을 것이다. 좋았던 부분도 있었겠지만 말이다. 이러한 시간을 통하여서 학생들과 내가 상호간에 성장하는 시간이 되었길 소망해본다. 그리하여 훗날에 다시 마주칠 그 어느 순간에 좋은 기억들이 떠오를 수 있다면 더할 나위 없을 것이다.

 

  마지막으로 종교교육라는 학문을 배움에 있어서의 아쉬움이 남는다. 보다 더 체계적이며 표준화된 종교교육과정이 정착되어 있지는 않기 때문에, 무엇을 가르치는 것이 올바른 것인지에 대한 확신이 서기에 오래 걸렸다. 무엇을 가르치는 것인가? 이에 대한 간단명료한 한 문장이 필요하다고 느껴진 것이다. , 우리 사회에서 종교에 대한 인식이 올바르게 되어서 종교교육이라는 것이 보다 더 객관적으로 이루어지며 사람들에게 필요함을 인식시킬 수 있는 풍토가 되길 바라며 이글을 마친다.

 


 

  교생실습을 하며 품었던 생각들을 적었던 글입니다. 벌써 오래된(적어도 10년) 이야기지만 그 때 함께 했던 친구들은 벌써 성년이 되고도 남았지만, 참 그 순간이 그립기도 하네요 ^^

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