1.
가끔은 이유 없이 슬프다.
누군가가 아파서도 아니고
누군가가 동정이 가서도 아닌데
그냥 그래도 살아야만 한다는 사실이
누군가는 기뻐할 때 누군가는 슬퍼한다는 사실이
누군가 힘들어할 때 누군가는 즐거워한다는 사실도
이유가 있는 것도 아닌데
그냥 슬프다.
2.
갑자기 블라인드되는 리뷰와 한줄평에 대해서 예스블로그에 공지가 올라왔다.
전에는 몰랐었는데, 내가 올리는 리뷰들과 포스팅들이 이제서야
비로소 신경 쓰이기 시작했다.
내가 쓰는 글은 별로 예스24와 다른 블로거분들, 또
이용자들에게 별로 영향을 안 받을 거라 생각했는데
그렇지 않은 것 같다는 생각이 비로소 들었다.
나는 별거 아닌 존재라 생각했는데,
어쩌면 나는 아주아주 중요한 사람이 되어버렸는지도 모르겠다.
물론, 나 하나쯤, 중요하면 얼마나 중요하겠냐.
그런 생각도 해 보지만,
신경을 쓰지 않을 수가 없다.
어제 내가 블루투스 이어폰 건을 올리고 나서
오늘 그런 공지가 올라간 걸 보면,
분명 내가 쓴 글들이 영향이 없다고 할 수는 없을 것만 같다는 생각이
자꾸 든다.
물론, 오직 내 글 때문이었다고 단정할 수는 없겠지만, 그런 걸 물어보지도 않겠지만, 그래도 자꾸만 신경이 쓰인다.
3.
그래서 앞으로는 좀더 주의깊게, 좀더 심혈을 기울여서,
확인되지 않은 사실과 진실은 올리지 않고, 신중하게 글을 올리기로 한다.
어쩌면, 이전에 불만에 차서 올렸던 글들도 예스24에 영향이 있었을지 모르겠다.
나는 아무것도 아닌 게 아니었구나, 하고 생각해본다.
즐거웠을 땐 즐겁게, 불만이 있을 땐 불만스런 글을 올렸을 때, 나는 어쩌면 나 자신만 바라보았는지도 모른다. 그래서 내가 블로그를 계속해도 되나, 하는 생각을 해보기도 한다. 나만의 욕심을 채우려는 생각으로 블로그를 하는 건 아닌가 하는 생각이 든다.
4.
그러나 그렇다고 해서 블로그를 그만두지 않을 나임을 안다. 여기서 이렇게 소통하고 있는 나 자신을 보면서, 대견해 하고 있는 나를 보기도 한다. 이렇게나마 마음을 나눌 수 있음에 감사한다. 그런데 가끔은 내가 쓰는 이런 말들에 자괴감을 갖기도 한다. 블로그 방문자 수가 늘어가면서, 점점 더 나를 더 가꾸어 나가야 하는데, 그리고 좀더 주의해야 하는데, 그러지 못했다. 앞으로는 좀 더 신중해져야겠다. 이젠 내가 올린 글에도 책임을 져야 함을 느낀다.
블로그에 글 쓰는 것이 즐거운 한편, 또 한편으로는 부담도 되어간다. 너무 지나친 접속자 폭증이 요즘은 안 일어나는 것이 그나마 안심이 된다. 나는 어디로 가고 있는가. 나는 점점 나를 잃어가는가. 아니면, 점점 더 나를 찾아가고 있는 것인가. 치열하게 고민을 해 봐야겠다.