" 감정 패턴에서 벗어나도록 관점을 확장하고,
'길을 만드는 사람'이 되도록 노력하자. "
저자 황투시안은 중국의 베테랑 심리학 멘토입니다. 20여 년간 심리학 교육을 응용해서 기업관리, 결혼, 가정, 자녀교육 등에 성공적으로 접목해왔습니다.
저자는 삶을 바꾸기 위해 감정 패턴을 바꿔야 한다고 주장합니다. 감정 패턴이 무엇이고, 감정 패턴이 우리 삶에 큰 영향을 미치는 이유와 그에 따른 문제점을 짚어보고, 감정 패턴을 벗어나기 위해 어떻게 해야 하는 지를 책 내용을 중심으로 살펴보겠습니다.
1. 감정 패턴이란 무엇일까요?
감정 패턴은 그 사람에게 고착되어 반복되는 생각과 감정들입니다. 내적 패턴이라고도 합니다. 패턴은 우리 삶에 끊임없이 반복되는 그 사람의 고유한 행동이나 생각, 정서적 반응 등을 포괄하는 말이다.
이런 패턴 중에서 인생을 망치는 감정들로는 무기력, 절망감, 무가치함이 있습니다. 이 세 가지를 바이러스적 신념이라고 합니다. ‘무력감’은 비교해서 생기는 고통입니다. ‘절망감’은 '불가능'에서 오는 고통입니다. ‘무가치’함은 '그 무엇도 아닌 것'에서 오는 고통입니다. 심리적 고통은 보통 이 세가지 바이러스적 신념에서 비롯됩니다.
변화는 자신의 패턴을 살펴보는 데서 시작됩니다.
2. 인생을 망치는 감정 패턴의 원인은 무엇일까요?
심리적 고통을 주는 감정 패턴은 부모의 영향이 큽니다. 신념이 행동을 결정하고, 행동이 결과를 결정합니다. 우리 안에 잘못된 신념은 대부분 외부 환경이나 부모와의 상호작용 등이 차곡차곡 쌓여 만들어집니다.
>> 모든 사람의 대응 패턴은 어린 시절에 형성된다. 아기 때는 부모님이 스킨십과 말투, 소리를 통해 부모의 뜻을 판단하고 이해한다. 그때의 아기는 아버지의 힘 있는 두 손이나 어머니의 걱정하는 말을(비록 부모님의 뜻과 다를지라도) 위협적이고 애정이 결핍된 말로 해석할 수 있다.
어린 시절에 너무 많은 아픔을 겪은 아이는 종종 기억을 지우거나 주의를 돌림으로써 고통으로부터 빨리 벗어날 수 있다는 사실을 깨닫는다. 그리고 그 패턴은 성인이 된 이후에도 계속 영향을 미치며 이어진다.
고통스러운 일을 당해도 어떻게든 화제를 돌려 주의를 분산시키고 멀리하고 도피하며, 고통을 느끼지 않으려 한다. 그들이 쾌락을 추구하는 것은 긍정적인 표현으로 보이지만, 사실을 속마음을 감추기 위한 몸부림이다. >> 107p
감정 패턴 중에 '배신자 패턴'을 소개합니다. 배신 뒤에는 상처 입은 마음이 숨어 있습니다. 배신자는 조직이나 가정에 몸담고 있으면서 자신이 속한 곳을 더 좋게 만들기보다 그저 누리기만 하고 타인에게 불편만 끼치는 사람들입니다.
예를 들어 회사에서 직원이 월급을 받으면서도 업무에 집중하지 않고 회사 험담이나 하는 경우입니다. 가정에서는 부모의 보살핌은 기억조차 하지 못한 채 오히려 부모를 원망하며 나이 든 부모를 부양하지 않는 경우입니다.
>> 그들은 하나같이 자신을 '피해자'라 생각한다. 그리고 그들은 꼭 누군가를 원망한다. 스스로 노력해서 더 나은 상황을 만들 수 있다고 믿지 않고 다른 사람이 자신을 구원해 주기만을 바란다. 그런 사람들은 마음속으로 언제나 '구원자'를 갈망한다. >> 165p
가해자 없이 생긴 상처는 없습니다. '배신자 패턴'은 어떻게 형성되는 것일까요? 사람의 성장 과정은 기생적 단계(0~7세), 의존기(8~14세), 반항기(15~21세), 성숙기(22세 이상)로 나눌 수 있습니다. 단계마다 내면에 충분한 영양을 공급받지 못해 성숙기 이전 어느 단계에서 성장을 멈춰버립니다.
내적 성장이 정체되면, 외적으로 아무리 높은 자리에 있어도, 속으로 스스로를 늘 미천하고 보호받아야 하는 '피해자' 신분이라고 생각합니다. 이런 상태에서는 성숙기로 나아갈 수 없습니다. 일단 배신자 패턴이 내면에 형성되면 그 사람이 가진 능력이 많아질수록 그 파괴성도 커집니다.
>> 가해자 없이 생긴 상처는 없다. 사실 배신자들의 내면을 들여다보면 그 이면에 늘 깊은 상처가 있다. ‘인격’은 몸의 뼈대와 같다. 뼈대가 있어야 육신이 의지할 수 있고 건강한 체격을 가질 수 있듯이 인격이자 사상의 골격인 '뼈대‘가 없으면 지식과 재능은 그저 파괴자의 하수인이 될 수밖에 없다. >> 169p
배신자가 설 자리가 없게 만들기 위해서는 부모의 역할이 중요합니다. 자녀를 교육할 때 그저 지식을 주입하기보다 심리적 성장기마다 건강하게 자랄 수 있도록 아이의 내면 성장에 관심을 가져야 합니다.
'자존심'과 '자신감'이 제대로 확립되도록 도와서 성숙한 사람으로 자라게 해야 합니다. 그래야 그들이 어른이 됐을 때 피해자나 파괴자가 아니라 ’길을 개척하는 사람‘이 될 수 있습니다.
3. 나쁜 감정 패턴이 고착되었다면 어떤 문제가 있을까요?
성격 패턴은 지식보다 중요합니다. 인격 혹은 성격은 한 사람의 독특한 일을 처리하는 방식, 사고, 정서적 반응을 총칭합니다. 이것은 한 사람이 무엇을 '하거나', '하지 않을 것을 결정짓는' 열쇠이자 행동의 나침반이며 인생의 초석입니다.
성격의 본질은 '신념'에 있습니다. 신념이란 한 사람이 사실이라고 생각하거나, 반드시 사실이 될 것으로 생각하는 판단이나 관점 또는 견해입니다. 혼자서 어떤 일을 하거나 하지 않고, 어떤 능력을 배우거나 배우지 않고, 작게는 무엇을 먹느냐에서 크게는 취업의 방향, 배우자, 심지어는 사생결단까지 모두 한 사람의 신념 시스템에 달려 있습니다. 그래서 '성격이 운명을 좌우한다'는 말도 있습니다.
앞서 소개한 심리적 고통을 초래하는 바이러스적 신념은 인생을 망치는 3가지 성격 결함으로 소개됩니다.
’무력감‘은 살면서 남에게 의지하고, 하고 싶은 일인데도 위축되어 시도하지 못하고, 다른 사람이 이룬 성과를 부러워하면서도 자신은 중요한 한 걸음을 내딛지 못하는 사람이 갖는 성격 결함입니다. 이들의 내면에는 ’남들은 해도 나는 안 된다‘는 신념이 있습니다.
’절망감‘은 스스로 감옥을 그려 낡은 것을 고수하고, 낡은 틀에 매달리며, 새로운 것을 원하지 않으며, 시도할 엄두도 내지 못하는 성격 결함입니다. 맷돌질하는 당나귀처럼 한정된 공간에서 맴돌며 평생을 똑같이 삽니다. 이들을 힘들게 하는 것은 외적인 환경이 아니라 스스로 만든 ’절망적인‘ 신념입니다.
’무가치함‘은 그 사람이 한 일로 그 사람의 가치를 평가하면서 ’가치가 없다‘고 생각하는 성격 결함입니다. 사람 자체는 가치를 평가할 수 없습니다. 따라서 그가 하는 일이나 성취를 기준으로 가치를 증명할 수 없습니다. 그러나 일이 실패하면 인생도 실패했다고 생각하는 사람들이 있습니다. 이런 신념을 ’무가치함‘이라고 합니다. 무가치함은 모든 신념 중에서 가장 해롭습니다.
이런 세 가지 성격 결함의 원인은 가정교육에서 비롯되는 경우가 많습니다. 많은 부모가 필사적으로 아이에게 지식을 주입하면서 가정 교육의 중요한 핵심을 간과하고 있습니다. 부모는 자신도 모르게 아이에게 '무력감', '절망감', '무가치함'의 바이러스를 심고 있습니다. 이는 어릴 때 아이의 날개를 부러뜨리고는 날지 못한다고 불평하는 것과 같습니다. 가정 교육의 핵심은 어릴 때부터 건강한 신념과 가치관을 심어 주고, 특히 자존감을 키워줘주는 것입니다.
4. 부정적 감정 패턴을 벗어나려면 어떻게 해야 할까요?
변화는 자신의 패턴을 살펴보는 데서 시작합니다. 심리적 고통이라면 자신을 괴롭히는 원인이 ’무력감‘인지 ’절망‘인지 아니면 ’무가치‘인지 살펴봐야 합니다. 고통을 잘 알아야 그것을 분별하고 대처하며 차근차근 지나갈 수 있습니다. 고통 하나를 지날 때마다 우리의 인생은 한 단계씩 올라갑니다.
>> 신념이 변하지 않으면 인생은 과거의 패턴을 반복할 것이다. 신념을 새롭게 바꾸어야 새로운 행동이 나오고, 새로운 행동이 보다 나은 결과를 만들어 내기 때문에 운명을 바꾸고 싶다면 반드시 인생 소프트웨어를 업그레이드하는 것부터 시작해야 한다. >> 137p
이 책에서 말하는 감정 패턴과 인생을 변화시키는 방법을 요약하자면, 감정 패턴에서 벗어나도록 관점을 확장하고, '길을 만드는 사람'이 되도록 노력하는 것입니다. 이 책에서는 다양한 방법들을 제시합니다. 주요 내용을 살펴봅니다.
(1) 마음이 넓어지는 '초월' 방법 실천하기
오랫동안 억울함을 느끼며 밖으로 표현하지 못하면 보통 두 가지 결과가 나옵니다. 하나는 ‘외부’를 공격해 ‘원망’으로 변하는 것이고, 다른 하나는 자신의 ‘내부’를 공격해 스스로를 ‘우울’하게 만듭니다.
이런 경우 마음을 크게 넓히는 심리학에서 말하는 ‘초월’이라는 방법이 도움이 됩니다. ‘초월’은 우리가 구체적인 상황에서 벗어나 더 높고, 더 효과적인 시간이나 공간 속에서 하나의 사건을 보도록 하는 ‘공간 감각’을 만듭니다. 초월하는 세 가지 방법을 소개합니다.
첫째, ‘위치감지법’은 다른 위치에서 자신을 감지하는 방법입니다. 기본적으로 세 가지 위치가 있습니다. 1. 자신의 입장, 자기 위치 2. 상대방의 입장, 상대의 위치 3. 대중의 입장, 떨어진 중립적 위치입니다. 이 세 자리에서 자신을 바라볼 수 있는 것이 ‘자각’입니다. 자각을 경험하게 되면 자신의 모든 행동 이면에 자신이 져야 할 ‘책임’을 보고 다른 선택을 하게 됩니다.
사람이 곤경에 빠지는 이유는 보통 자신의 시간에서 문제를 바라보기 때문입니다. 그러나 어떤 사람이 아무리 식견이 넓더라도 맹점은 있기 마련입니다. 위치감지법은 같은 문제를 ‘다른 위치’와 ‘다른 각도’에서 바라보게 하는 것입니다. 위치와 입장이 바뀌면 문제를 보는 방식이 달라집니다.
둘째, ‘타임라인’은 ‘미래에서 오늘을 보고, 다시 시작하라’라는 말입니다. 지금 직면한 어려움은 이 순간에는 숨 막히게 할 수 있지만, 10년 후에 보면 아무것도 아닐 수 있습니다. 타임 라인을 통해 문제를 통해 넓게 보면, 마음이 넓이 넓어집니다.
셋째, ‘더 큰 가치를 보라’는 것도 초월의 한 방법입니다. 같은 일에도 다른 가치가 있습니다. 자녀가 성적이 좋지 않아 꾸중하는 부모는 성적이란 가치만 보고 아이의 정신 건강이란 가치는 보지 못한 것입니다. 더 큰 가치를 보는 예는 역사 속에서도 찾을 수 있습니다. 넬슨 만델라가 그의 정적을 용서할 수 있었던 것은 국가 안전과 민족 화합이라는 더 큰 가치를 보았기 때문입니다. 링컨 대통령이 노예제 폐지 법령을 통과시키기 위해 정적들과 친구를 맺은 것도 더 큰 가치를 본 것입니다.
억울함을 느끼거나 자신을 괴롭히는 부정적인 감정들을 마주할 때면 이런 초월적 방법을 써서 지금까지 고수해 오던 감정 패턴들 바꿔나갈 수 있습니다.
(2) ‘투쟁, 도피' 대신 '스스로 길을 만드는 사람' 되기
인생을 망치는 습관적 패턴을 결정하는 심리학 용어 중에 ‘투쟁 ? 도피 반응’이 있습니다. 나와 배치되는 의견을 만났을 때 흔히 보이는 싸우거나 혹은 회피하는 반응입니다.
‘공격형’은 어려움이나 다른 의견이 앞에서 상대에게 비난을 퍼붓거나 책임을 다른 사람에게 전가하는 방식으로 대응하는 패턴입니다.
‘도피형’은 어려움이 닥쳤을 때 어려운 상황에서 재빨리 탈출하는 것을 인생의 대응 패턴으로 삼는 것입니다. 이런 방식은 당장의 책임에서 벗어날 수 있으나 결국에는 문제를 키우거나, 곳곳에 적을 만들게 됩니다.
이런 부정적인 패턴에 벗어나는 방법으로 ‘스스로 길을 만드는 사람’이라는 선택지가 있습니다. 스스로 길을 만드는 사람은 자신의 능력과 관계없이 책임을 지는 사람입니다. 난처한 상황을 겪었을 때, ‘투쟁 ? 도피’라는 본능적인 반응에만 머물지 않고, 책임을 지려는 자세를 갖추면 어려움을 해결해 나갈 수 있는 길이 열어갈 수 있습니다.
가정 생활이나 부부 관계에서도 서로 공격하다가 이혼하고 도망치거나, 문제를 등한시하며 냉랭하게 살아갈 수도 있지만, 행복한 가정을 위해 어떤 문제든 먼저 책을 지려 하고 해결하기 위해 ‘길을 만드는 사람’이 될 수 있습니다.
(3) 낙관자와 비관자의 차이를 만드는 사고 패턴 이해하기
미국의 긍정심리학자인 마틴 셀리그만은 방대한 연구를 통해 행복하게 사는 사람과 고통스럽게 사는 사람(낙관자와 비관자) 간에는 세 가지 사고 패턴이 있음을 발견했습니다.
첫째, 시간을 바라보는 프레임에 차이가 있습니다.
뜻대로 되지 않는 일에 대해서 낙관적으로 생각하는 사람은 그 일이 일시적일 거라고 생각합니다. 그러나 비관적인 사람은 이것을 장기적, 영구적이라고 생각합니다. 반대로 낙관론자는 좋은 일은 장기적인 것으로, 비관론자는 일시적인 것으로 생각합니다.
둘째, 예외적인 것과 보편적인 것을 이해하는 데 차이가 있습니다.
낙관적인 사람들은 어려움을 맞닥뜨리면 그저 개별적이고 독립적인 사안일 뿐이라고 생각합니다. 하지만 비관론자들은 이것이 그의 인생에 보편적인 일상이라고 받아들입니다. 또한 반대로 낙관론자들은 좋은 일을 보편적으로, 비관론자들은 예외적인 것으로 생각합니다.
셋째, 행동 특성을 이해하는 데 차이가 있다.
성취에 대해서도 두 패턴은 확연히 차이를 보입니다. 낙관적인 사람은 공을 자신에게 돌리며 능력이 있어서 이런 성취를 얻었다고 생각합니다. 비관적인 사람은 성취를 올바른 행동에 대한 보답일 뿐 자신의 특성과는 관계가 없다고 생각합니다.
반대로 잘못한 일에 대해서는 낙관론자들은 자신의 ‘행동’이 잘못돼서 일어난 일이니 고치면 된다고 생각합니다. 하지만 비관론자들은 자신의 ‘능력’이 부족했기 때문이라며 자신을 탓합니다.
비관자의 사고 패턴은 ‘어딘가 숨겨진 좋은 점’을 찾는 방법으로 바꿔 나갈 수 있습니다. 자신이 가진 것을 소중히 여기고 감사를 표시하는 것은 심리적 고통을 없애는 가장 효과적인 방법이라고 합니다.
>> 일은 항상 동전의 양면 같아서 좋은 점이 있으면 나쁜 점도 있기 마련이다. 일이 폐단을 거부하려 할 때 우리는 추구하던 좋은 점도 잃을 수 있다. 사람은 자신이 치러야 할 대가만을 생각하느라 좋은 점은 보지 못할 때가 많다. 이것이 심리적 고통을 일으키는 원인 중 하나이다. 반대로, 우리가 가진 것을 먼저 돌아보고 감사할 때 우리는 더 많은 것을 얻을 것이고 치러야 할 대가는 받아들일 수 있는 범위 안에서 통제할 수 있을 것이다. >> 150p
(4) 감정 패턴 변화를 위해 미루기 극복하기
미루기의 근본 원인은 낮은 자기 가치라고 진단합니다. '자기 가치'는 자신에 대한 주관적인 판단입니다. 인간은 선천적으로 '사랑'과 '두려움'이라는 두 가지 감정을 갖고 태어납니다. 두려움은 인간의 생존을 위한 감정으로, 불확실한 요소 앞에서 누구나 느끼는 감정입니다.
부모가 성장 과정에서 두려움 때문에 자녀를 보호하기 위해 지나치게 통제하거나 각종 울타리를 설치하면 두 가지 문제가 발생합니다.
하나는 정말 얌전하게 말을 잘 들어 울타리 내의 공간에서만 사는 데 익숙해지는 것입니다. 다른 하나는 부모의 규제에 대한 반항심으로 부모나 권위에 도전적으로 성장할 가능성이 있습니다.
어느 쪽이든 아이가 크고 나면 미루는 습관이 들 수 있다. 전자는 새로운 가능성에 직면하는 것이 두려워서 미루고, 후자는 반항하기 위해 미룹니다. 두 유형 모두 부모의 교육 방식으로 인한 자아 박탈감으로 어릴 때부터 ‘자기 가치’가 매우 낮다는 공통점이 있습니다.
미루기를 극복하는 변화를 시작하려면 두려움을 직시해야 합니다. 두려움을 직시하면
“내가 두려움을 만나게 된다면 어떤 일이 벌어질까, 최악의 상황은 무엇일까, 이 최악의 결과를 이해할 수 있는가?”
라는 질문을 자신에게 던질 수 있습니다.
만약 답이 부정적이라면 다시 물어봅니다.
“ 최악의 결과를 받아들일 수 없다면, 그것을 피하기 위해 나는 지금 무엇을 할 수 있을까?”
“최악의 일이 일어날 확률은 과연 얼마나 될까?”
이렇게 자문하다 보면 나쁜 일이 일어날 확률이 거의 없다는 것을 알게 됩니다.
두려움을 뛰어넘어야 미루는 것을 돌파할 수 있습니다.
(5) 관계의 패턴을 바꾸기 위해 사랑 표현하고 느끼게 하기
사랑표현을 하고 느끼게 해야 합니다. 소통의 의미는 상대방의 '반응'에 있습니다.
자신의 습관이나 패턴대로 사랑을 표현하는 것 외에도 상대방이 받아들일 수 있는 방식으로 표현해야 상대방이 사랑을 느낄 수 있습니다.
그 방법으로 미국 결혼 전문가 게리 채프먼 박사의 사랑을 표현하는 5가지 '언어'인 '1. 인정하는 말 2. 함께하는 시간 3. 선물 4. 봉사 5. 스킨십'을 소개합니다.
관계의 패턴을 바꾸기 위해서는 상대방이 무엇을 필요로 하는지를 찾는 것이 관건입니다. 그러기 위해 ‘솔직하게 소통하라’, '상대방에게 원하는 것을 표현하라‘라고 조언합니다.
(6) 감정 패턴을 바꾸기 위해 부모와의 관계부터 개선하자
부모와의 관계는 모든 관계의 근원입니다. 관계 회복을 하지 못하는 경우는 대부분 상대방에게 자신의 기대와 솔직한 감정을 말하지 못하고, 실망이 누적되면서 관계가 환각기에 접어들어 악화하다가 결국 파국을 맞습니다.
관계를 회복하는 방법은 ‘1. 감정을 과감하게 표현하라 2. 원망을 부탁으로 만들라 3. 용감하게 자신을 활짝 열어라‘를 제시합니다.
부모와의 관계를 우리의 이성 관계, 친구 관계, 심지어 협력 관계에도 직접적인 영향을 미칠 수 있습니다. 관계 개선을 위해서는 부모와의 관계 개선부터 시작하는 것이 좋습니다.
언젠가 용기를 내서 관계의 벽을 뛰어넘어 부모와의 관계를 회복할 수 있다면 나의 인생은 분명 달라질 것입니다.
(7) 변화를 위해 ’말 한마디를 바꾸는 것'부터 시작하기
지금 나의 모습은 나의 책임입니다. 나아지려면 매일 하는 말 한마디를 바꾸는 것에서부터 시작해야 합니다.
말을 바꾸기 위해 필요한 말의 ’지향성‘과 ’프레임‘이라는 개념을 소개합니다.
말은 어떻게 한 사람의 신경에 영향을 줄까요? 말의 '지향성'이란 속칭 '남의 약점만을 들추어 난처하게 하는 것'으로, 굳이 말하지 않으면 남들은 생각하지 못하지만, 일단 말을 꺼내면 다른 사람들의 신경이 자신도 모르게 우리가 말한 그 일에 초점을 맞추는 것을 말합니다.
인간의 잠재의식은 부정어를 처리할 수 없습니다. 따라서 말의 긍정적인 의미에 집중해야 합니다.
예를 들어 "흰 고양이는 생각하지 마라."라고 말하면, 우리의 두뇌는 부정어인 '하지 마라'를 처리하지 못하기 때문에 뇌에서는 즉시 흰 고양이의 이미지를 떠올립니다.
시험을 앞둔 아이에게 "오늘 긴장하지 말아라."라고 하면, 이 말은 즉시 긴장을 촉발합니다. 대신 "오늘 마음 편해 먹으렴, 난 널 믿어."라고 아이의 주의력을 '가볍게' 만드는 것이 말의 '지향성'을 잘 이용하는 방법입니다.
말의 '프레임'은 사실 범주이다.
말은 사고의 프레임을 어느 범주 안에 가둡니다. 상대방이 단지 우리가 설정한 범주 안에서만 생각하도록 유도할 수 있습니다.
예를 들어 식당에서 종업원이 "무슨 차를 마시겠습니까?"라고 하면, 종업원의 말이 차를 마신다는 범주를 만들어서, 우리의 뇌는 차라는 범주에 생각하게 됩니다.
말에 올바른 방향의 프레임과 범주를 만들면 상대방이 올바른 방향으로 반응한다는 것을 암시합니다. 반대로 우리가 부정적인 프레임을 만들면 상대방이 부정적인 사고를 하도록 유도하게 됩니다.
남편에게 "또 어디 가서 빈둥거릴 작정이야?"라고 하면 남편은 본래 빈둥거릴 생각이 없었지만, 아내의 말은 오히려 남편에게 '빈둥댄다'는 범주를 설정합니다.
우리는 모두 무의식중에 다른 사람에게 자신을 어떻게 대해야 할지 가르칩니다. 어떤 사람은 남들에게 자신을 존중하는 법을 가르치며, 어떤 사람은 남들에게 자신을 사랑하는 법을 가르치고, 어떤 사람은 남들에게 자신을 다치게 하는 법을 가르칩니다.
자신의 주위 세상을 더 좋게 만들 것이냐, 나쁘게 만들 것이냐는 전적으로 자신의 선택에 달려 있습니다.
말의 '지향성'과 '프레임'을 어떻게 활용하느냐도 자신의 선택이며, 이것을 통해 자신과 주위 사람들을 바꿔나갈 수 있습니다.
이 책은 감정의 패턴이 인생을 좌우한다고 합니다. 즉 매번 같은 감정을 반복하면 인생이 같은 방향으로만 흘러간다는 말입니다. 부정적인 감정 패턴 때문에 심적 고통을 받고 그 상태를 벗어나지 못하고 있다면 변화를 추구하도록 안내합니다.
감정의 패턴을 변화시키기 위해서는 우선 자신의 감정 패턴과 습관을 아는 데서부터 출발합니다. 심적 고통을 주는 감정 패턴의 이면에는 잘못된 신념이 있습니다. 잘못된 신념은 주로 부모와의 관계부터 출발합니다. 부모로부터 영향을 받은 부정적인 성격이나 ’배신자 패턴‘과 같은 부정적인 감정 패턴들을 이해해야 합니다.
감정 패턴에서 벗어나는 방법으로는 앞서 설명한 ’마음이 넓어지는 세 가지 방법‘등과 같이 나의 생각과 세상을 보는 관점을 확장하고, 매번 하던 대로가 아니라 '길을 만드는 사람'이 되도록 노력하는 것 등이 있습니다.
이 책은 감정을 위주로 심리학의 관점에서 삶을 변화시키는 방법에 대해 변화하지 못하는 이유에서부터, 변화를 모색할 수 있는 구체적인 방법까지 사례를 들어가며 설명해 주고 있습니다. 삶이 정체되어 있거나, 변하려는 노력에 비해 변화가 더딘 분들이 감정의 근원들을 돌아보고 변화의 계기를 만드는 데 참고할 만하겠습니다.
* 본 서평은 YES24 서평단 자격으로 작성했습니다.