“불편한 감정을 환영하자”
책 <<가짜감정(김용태)>>는 가짜감정으로 고통받는 부부 등 인간관계의 어려움을 겪는 다양한 사람들의 상담 사례를 통해 부정적 감정의 실체를 밝힙니다. 가짜감정을 극복하는 해법으로 ‘감정 조절의 7단계’와 ‘감정과 사이좋게 지내기 위한 10가지 실천법’을 제시합니다.
"불편한 감정을 환영하라"는 10가지 감정과 사이좋게 지내기 위한 실천법 중 가장 인상에 남는 방법입니다. 불편한 감정을 환영하려면 불편한 감정의 뿌리를 알아야 합니다. 그 감정의 뿌리는 '심층감정'입니다. 심층감정의 위에 '이면감정'이 있고, 그 위에 현실에 드러나는 '표면감정'이 있습니다. 현실에 드러나는 최상위층에 있는 감정이 '표면감정'이고, 가짜감정입니다. 마치 극지방 바다 위에 떠 있는 빙산과 비슷합니다. 빙산의 보이는 부분은 작지만, 수면 아래에 빙산의 거대한 부분이 진짜 모습인 것과 같습니다.
우리는 감정 문제를 가짜감정으로 풀고, 진짜감정은 회피하기 때문에 감정을 제대로 해소하지 못하고 왜곡된 삶을 살아가고 있습니다. 진짜감정인 심층감정을 알려면 어린 시절을 되돌아봐야 합니다. 특히 부모와의 관계에서 생겨난 심층감정은 '수치심'이 핵심이라고 알려줍니다.
이 책에서 제시하는 핵심 내용을 다음 질문으로 짚어보겠습니다.
Ⅰ. 가짜감정은 무엇인가?
Ⅱ. 가짜감정은 왜 문제인가?
Ⅲ. 가짜감정으로 어떤 문제가 생기는가?
Ⅳ. 가짜감정은 어떤 종류가 있는가?
Ⅴ. 가짜감정은 어떻게 극복할 것인가?
Ⅰ. 가짜감정은 무엇인가?
가짜감정은 감정의 진짜 문제를 마주하지 않을 때 느끼는 표면적인 감정입니다.
>> 다른 사람이 자주 거슬리는 사람은 자신의 감정을 들여다봐야 한다. 거슬리는 감정이 하찮은 것 같지만, 실제는 자신의 인생을 관통하는 문제와 관련이 있을 수 있다.
거슬린다는 것은 화의 약한 단계다.(...) 즉, 거슬림(화)은 표면감정이고, 두려움과 외로움은 이면감정이다.
그런데 거슬리는 감정의 근원을 따라가 보면 궁극적으로 내 안의 수치심에 이르게 된다. 이를 심층감정이라고 한다. 수치심이란 자신이 보잘것없고 형편없다고 생각해 자기 자신을 부끄러워하는 마음이다. 모든 인간이 필사적으로 피하고 싶은 감정이다. 작아진 자신, 초라한 자신을 직면하는 일은 몹시 괴롭기 때문이다. >> 6p
가짜감정으로 자신을 속일 때, 진짜감정(심층감정)은 회피, 무시, 억압 등의 방법으로 모른 체 합니다. 그런다고 감정이 사라지지 않습니다. 감정은 느끼고 표현되지 않으면 절대 사라지지 않습니다. 해소되지 않은 감정은 우리의 무의식 속에 쌓여 호시탐탐 밖으로 나올 기회를 엿보거나, 제발 자기를 알아 달라고 떼를 씁니다. 가짜감정은 감정이 어느 순간 폭발하거나, 타인 혹은 자신을 감정의 쓰레기통으로 만드는 원인이 됩니다.
Ⅱ. 가짜감정은 왜 문제인가?
가짜감정은 심층감정을 모르거나 맞닥뜨리기 두려워해서 외면하기 때문에 문제가 됩니다. 심층감정을 치유하지 않으면 감정 문제는 해결되지 않습니다. 마치 나무의 뿌리가 썩으며 말라가고 있는데, 나무에 물만 뿌려주는 것과 같습니다. 나무의 뿌리가 썩고 있다면 토양을 바꿔주거나 옮겨 심어야 합니다. 심층감정인 수치심의 원인을 파악하고 대처하는 것이 토양을 바꿔주거나 나무를 옮겨 심는 것에 해당할 수 있겠습니다.
수치심은 주로 부모와의 관계에서 생깁니다. 수치심이 생기고 인간관계에 예민해지는 원인에 관해 서술한 내용은 좀 길지만 중요하기 때문에 인용하겠습니다.
>> 부모와 안정된 애착을 갖지 못한 아이는 마음속 깊이 자기애적 상처가 생긴다. 엄마와 분리돼 불안한 아이는 다시 엄마와 하나 돼 불안을 해소하고 싶어 한다. 하지만 엄마는 완벽하지 않기 때문에 아이의 환상적 욕구를 다 충족시킬 수 없다. 따라서 아이는 엄마로부터 거부당하기도 하고 지배당하기도 한다.
배가 고파 계속 우는데도 엄마가 거들떠도 안 보고, 안아 달라고 보채는데도 무시한다면, 아이는 자신의 존재 자체에 문제가 있다고 생각한다. 그러면서 자신을 부끄러워하는 수치심이 생긴다.
이렇게 인생의 초기에 발생한 수치심은 마음 깊은 곳에 자리를 잡고 아이의 생각과 행동을 지배한다. 수치심은 아이로 하여금 엄마가 자신에게 무엇을 원하는지에 민감해지도록 만든다. 엄마로부터 거부당하거나 지배당하는 상황을 피하고 싶은 것이다. 그래서 자신이 무엇을 원하는지보다 엄마가 자신에게 무엇을 원하는지가 더 중요해진다. 이렇게 수치심은 아이들로 하여금 타인 지향성이 생기게 한다.
타인 지향성을 가진 아이는 성장하면서 다른 사람의 요구에 민감하게 반응한다. 다른 사람에게 비난받지 않기 위해 노력한다. 아울러 다른 사람의 지지와 인정을 얻을 수 있는 성공을 위해서 모든 노력을 경주한다. >> 55p
부모에게 정서적 학대를 당했거나, 애정을 충분히 받지 못한 경우 심층감정에 자기애성 성격장애 등이 자리 잡아서 다양한 감정 문제가 생깁니다. 어린 시절에 이러한 환경에서 자랐다면, 자신도 모르게 인간관계에 여러 가지 문제를 안고 살게 됩니다.
Ⅲ. 가짜감정으로 어떤 문제가 생기는가?
이 책 <<가짜감정>> 에서는 최근 방송에서 자주 다루는 <<결혼지옥>>과 같은 부부 상담 프로그램 포맷으로 기천과 진영이라는 부부의 감정 문제를 드라마처럼 생생한 사례를 제시합니다. 기천과 진영의 감정의 뿌리인 심층감정도 역시 부모를 중심으로 한 가족관계에서 시작됩니다. 이를 상담에서는 가계도라는 도식으로 기천과 진영의 감정 뿌리 분석을 시작합니다.
>> 진영이 폭 빠졌던 기천의 부드러움과 배려는 건강한 마음 상태에서 태동한 것이 아니라 불안과 두려움을 해결하려고 발달된 눈치에서 나왔던 것이다. 기천이 마음에 들어 했던 진영의 알아서 자기 일을 하는 모습 역시 외로움을 벗어나고자 했던 몸부림이었다.
서로에게서 각자의 바람이 만들어 낸 허상을 보고 결혼했으니, 그 위에 지어진 집도 견고하지 않았다. 신혼이 지나고 아이를 낳으면서 결혼 생활이 삐걱거리기 시작했고, 각자가 피하고자 했던 감정을 다시 느끼게 되는 상황이 잦아졌다. 진영은 다시 외로워졌고 기천은 다시 불안해졌다.
진영은 외로움을 직면하지 않으려고 화를 내기 시작했고 기천은 평소의 부드러움을 깨고 분노를 폭발시키며 자신의 본모습을 드러냈다. 화내는 아내와 폭력적인 남편의 전형적인 드라마다. 부모에게서도 배우자에게서도 충족되지 않은 자기애의 욕구는 진영에게는 우울증으로, 기천에게는 외도로 변형됐고 다행히 그 시점에서 상담이 시작됐다. >> 112p
감정 문제로 어려움을 겪고 있는 위기의 부부 모습을 TV 방송으로 보는 것과 책으로 읽는 것은 어떤 차이가 있을까요? TV 방송을 시청하는 것이 수동적인 참여라면, 글로 읽는다는 것은 이미지를 그려가며 생각하게 되기 때문에 능동적으로 참여한다는 차이가 있습니다.
독자는 생각하면서 이해하려 노력하게 됩니다. 독서는 자신이 이해하는 속도에 맞춰갈 수 있기 때문에 나를 대입시켜볼 시간을 갖기도 합니다. TV 방송은 휘발성이 강합니다. TV 방송은 볼 때는 고개를 끄덕이는 정도이지만, 책은 밑줄을 긋고, 떠오르는 내 생각을 적어가며 머릿속으로 차근차근 정리를 할 수도 있습니다.
TV 방송은 대부분 단편적으로 보여주지만, <<가짜감정>>은 기천과 진영 부부의 모습뿐만 아니라, 부정적 감정으로 어려움을 겪고 있는 10여 명의 상담 사례를 제시해서 이해를 돕습니다. 책을 읽다 보면 '이건 내 부모 혹은 현재 내 모습이구나!' 하는 구절도 만나게 됩니다.
상담 사례의 중심인물인 기천과 진영은 상담을 통해 부모나 가족 관계에서 형성된 충족되지 않은 자기애의 욕구와 수치심으로 고통받는 어린 자아를 대면하게 됩니다.
>> 사람들은 모두 자기애에 상처를 입는다. 어느 부모도 아이의 자기애를 온전히 만족시킬 수 없다. 부모 역시 불완전한 인간이기 때문이다. 그래서 인간에게 수치심은 피할 수 없는 감정이다. 뒤늦게 부모의 인정을 받아도, 혹은 건강하게 자기애가 충족된 배우자의 도움을 받아도 수치심이 온전히 사라지지는 않는다. 부모도 배우자도 불완전한 인간이고 그들 또한 자기애의 욕구가 완전히 충족되지 않았을 확률이 높기 때문이다.
수치심은 역설적으로 이런 인간의 불완전성과 한계를 받아들일 때 해결할 수 있다. >> 118p
Ⅳ. 가짜감정은 어떤 종류가 있는가?
<<가짜감정>> 3부는 표정 감정이나 이면감정이 표출되는 방식을 감정별로 상담 사례와 함께 들려줍니다.
부정적인 감정으로는 화, 억울함, 불안, 외로움, 연민, 열등감 등의 원인과 해법을 설명합니다. 각 감정을 요약한 내용에 설명을 덧붙여서 다소 깁니다. 관심이 가는 강조한 내용만 읽고 지나가셔도 좋겠습니다.
화는 '나는 옳고 너는 틀렸다'라는 표면감정의 표출입니다.
저자 김용태는 자신의 어머니가 홀로 자식을 돌보면서 평생 불안과 두려움으로 지나치게 간섭하고 잔소리했기 때문에 생긴 문제를 털어놓습니다. 그런 어머니에게 냉정하게 분명하게 이야기하는 습관 때문에 자신은 정서적 대화를 하지 못하고, 언제나 논리적으로만 대화를 하게 되었다고 합니다. 그러면서도 자신 속에는 언제나 부드럽고 따뜻하게 말을 하는 사람을 그리워하고 있다고 합니다. 정신분석가인 이 책의 저자도 현재까지 감정 문제에서 자유로울 수 없다는 걸 알게 되어 그의 솔직함에 감사하며, ‘누구나 감정 문제는 안고 살아가고 있구나’하는 위안도 받습니다.
화는 이분법의 함정에 빠지게 합니다.
화가 나면 자신이 옳다고 믿기 때문에 다른 사람들을 고치려 하고 다른 사람들의 단점을 보완하려 합니다. 즉, 단점 중심의 인간관계를 하게 되어 부부 관계일지라도 배우자와 지적 위주로 대화할 가능성이 높습니다. 부부간의 대화가 항상 엇나가기만 한다면, 화로 표출되는 가짜감정의 이면에 있는 심층감정을 살펴보고 풀어 줄 필요가 있겠습니다.
억울함은 슬픔과 화가 공존하는 상태입니다.
>> 화가 나는데 오랫동안 표현하지 못하는 환경에 있게 되면 억울한 감정이 생긴다. 억울함이란 슬픔과 화가 공존하는 상태다.
화는 자신이 원하는 것을 당장 현실에서 실현하려는 감정이다. 슬픔은 자신이 원하는 것을 현실에서 이룰 수 없다고 생각할 때 생기는 감정이다. 이 둘은 서로 모순적이다. 하나는 당장 현실화하려 하고 다른 하나는 현실화할 수 없다고 한다. 이런 모순을 가지고 있기 때문에 억울한 사람들은 우울 감정을 갖는다. >> 137p
화를 표현하지 못한 환경이 억울함으로 그리고 우울 감정으로까지 치닫습니다. 이러한 사례를 시어머니에게 시달리는 중연 부인 M의 사례를 들어, 억울한 사람들은 자신이 원하는 것을 현실에서 실현하지 못해 우울한 상태에 빠진다는 걸 알려줍니다.
불안은 안 좋은 일이 일어날까 봐 걱정하는 상태입니다.
불안에 대처하기 위한 방식으로 '역할 수행하기'라는 심리학 용어를 들고 있습니다. 불안은 세 종류의 사람을 만들어 냅니다.
첫째, 구원자는 갈등을 모두 내가 해결해야 한다는 강박을 가집니다.
둘째, 불안이 싫어 일로 회피할 때 '일중독자'가 됩니다.
셋째, 구원자나 일중독자 모두 주변인 증상으로 사람들과의 관계가 불편해서 주변을 서성거립니다.
이런 불안을 가진 사람들은 모두 자기애적 욕구가 좌절된 삶을 살아가는 사람들입니다. 사람들과 관계에서 낯설고 어색한 느낌을 없애려고 문제 해결이나 일을 통해 자신의 존재를 증명하려고 합니다.
외로움은 '아무도 날 좋아하지 않을 거야'란 잘못된 신념을 갖게 합니다.
외로운 사람은 집착하거나, 환상 속에서 삽니다.
>> 부모에 의해 오랜 시간 방치된 아이들은 아무도 자신을 좋아하지 않을 거라는 생각이 뿌리 깊게 자리 잡아, 자신을 좋아하는 사람이 나타나도 의도를 의심한다. 잘해 주는 행동은 표면적일 뿐 속으로는 자신을 싫어하고 있다는 신념에 가까운 생각을 가진다. 그래서 누군가 자신을 좋아하면 그걸 증명해 주길 바란다. 항상 자신을 일순위에 놓고 무슨 요구를 해도 들어 주길 바란다. 그래서 집착하거나 우울한 사람이 된다. >> 154p
우울은 자신이 원하는 것을 환상 속에서 구하는 감정입니다.
외로움으로 집착하는 사람들이 행동하는 반면, 우울한 사람들은 많은 생각을 합니다. 꼬리에 꼬리를 물며 생각하고, 생각 속에 갇혀서 결국 무엇이 실체인지 모르는 상태로 삶을 살게 됩니다.
일중독자는 일을 무언가 성취하기 위한 목적이 아니라 감정을 회피하는 수단으로 삼습니다.
따라서 일에 성취감도 즐거움도 찾을 수 없고, 형식적으로 하게 되고 쉽게 지치는 악순환을 반복하게 됩니다. 이 책에서는 일중독자의 정체에 대해 신랄한 분석을 보여줍니다. 일중독자는 일을 알아서 잘하기 때문에 독립적인 사람으로 보이지만, 정서적으로 볼 때 오히려 의존적인 사람이라고 합니다.
>> 일을 형식적으로 하는 사람이나 중독 경향이 있는 사람들은 부담감을 떨쳐버리는 방식으로 일을 하기 때문에 일을 즐길 줄 모르게 된다. 이런 사람들은 일에 치여서 살게 된다. 사람이 일을 지배하는 것이 아니라 일이 사람을 지배하는 형국이 되는 것이다. 따라서 일로 인해서 지치고 힘들게 산다. 일을 하지 않으면 자신의 존재를 인정받지 못한다고 생각하기 때문에 일과 자신을 동일시하는 경향이 있다. 다른 사람들이 자신의 일을 인정해 주지 않으면 절망감을 느끼거나 심지어는 살고 싶은 이유가 없다고 생각한다.
이렇게 일에 매달리는 사람들은 감정적으로 메말라진다. 외로운 감정을 누르면서 일만 하기 때문에 감정을 느낄 여유가 없어진다. 자신 내부의 목소리를 듣지 못하거나 들었다 하더라도 받아 줄 여유가 없는 삶을 살게 된다. 그러니 외로움과 공허감은 더 커지고 자신이 너무나 작게 느껴지는 존재적 수치심, 지나치게 통제를 하면서 살기 때문에 하나라도 빈틈이 생기면 무너질 것 같은 두려움 등등 여러 가지 심리적 문제를 안고 살게 된다. >> 164, 165p
부모를 돌보며 사는 아이들은 미성숙한 부모들이 아이들을 통해서 자신의 감정적 욕구를 충족하려 할 때 문제가 생긴다고 합니다. 부모와 자식 간 그릇된 감정 관계는 '심리적 착취' '부모화 아이' '감정 노예' '성인 아이'라는 용어로 설명합니다.
연민은 자신의 부정적 감정을 감추기 위한 감정입니다.
우울한 감정 때문에 생기는 연민으로 지배하는 유형이 있습니다. 연민을 통해 자신이 괜찮은 사람 같다는 느낌이 생긴다고 합니다.
>> 연민을 가진 사람들은 피해자와 가해자라는 이분법적 정신 구조를 갖는다. 연민은 피해자를 위로하는 감정이다. 대신 가해자나 강자를 향해서는 분노를 느낀다. 이들은 이런 분노가 정당하다고 믿는다. 그래서 강자에게는 거침없이 말하는 경우도 있다. 그러나 자신을 피해자로 여길 때는 자신을 한없이 불쌍히 여기면서 위로한다.
연민에 사로잡히면 환상적인 생각을 하게 된다. 피해자가 전혀 없는 세상, 모든 사람이 친절하고 배려가 많은 세상, 아픔이나 고통이 전혀 없는 세상을 꿈꾸게 된다. 연민을 유지하게 하는 생각은 곧 이런 환상들이다. 자신이 이런 세상에 잠깐씩 있는 것 같은 착각에 빠지기도 한다. 그런데 현실이 그렇지 않다고 느껴질 때마다 슬프다. 연민이 많은 사람들은 눈물을 잘 흘린다. 현실에 없는 환상적 세계를 살고 싶기 때문이다. >> 166p
열등감이 있는 사람들은 분주한 삶을 삽니다.
소외, 질투, 화, 창피, 부적절감, 불안과 두려움 등 다양한 감정을 느낍니다. 자신의 존재를 부각하려 잘 쉬지도 못한다고 합니다.
>> 열등감이 많은 사람들은 정서적 관계를 어려워한다. 정서적 관계는 자신의 장점과 단점을 모두 보여 주는 관계다. 그런데 열등감이 있기 때문에 자신을 노출하면 창피할 것이라 생각한다.
그래서 자신을 노출하는 대신 상대방에게 관심을 보인다. 상대방에게 맞추는 방식으로 관계를 맺는다. 그러면 상대방은 배려받는 느낌이 들어 기분이 좋다. 특히 일방적으로 배려받고 싶은 유아기적 욕구를 가진 사람들이 이런 관계를 좋아한다.(...)
열등감이 있는 사람들은 강함에 대한 목마름이 있다. 자신이 강하지 못하다고 느끼기 때문에 강해지고 싶어 한다. >> 174p
Ⅴ. 가짜감정은 어떻게 극복할 것인가?
감정 조절이란 괴로운 감정에서 도망가지 않고 어떤 감정인지 알아차리고 그것을 자연스럽게 표현하는 것입니다. 감정 조절을 위한 7단계 과정을 제시합니다.
1 단계는 느낌 알아차리기, 2 단계는 느낌 표현하기입니다. 이 두 단계만 잘해도 우리는 감정 조절에 반은 성공한 것이라 합니다.
1단계_ 느낌 알아차리기
왠지 기분이 가라앉는다면 마음을 곰곰이 들여다본다. 느낌에 이름을 붙이고 밖으로 표현만 해도 가라앉는 기분에서 벗어날 수 있다. 감정 일지 쓰기가 도움이 됩니다.
2단계_ 느낌 표현하기
감정을 표현할 때, 꼭 남에게 표현할 필요는 없다. 자기 자신에게 표현하기만 해도 감정은 훨씬 누그러진다.
3단계_ 내 인생의 주체 찾기
어떤 감정을 자주, 반복적으로 느끼고 있다면 좀 더 깊이 들여다볼 필요가 있다. 즉, 그 감정에는 해결을 바라는 문제가 들어 있다. 제발 이 문제를 해결해 달라고 감정이 신호를 보내는 것이다. 이것이 주제 찾기다. 이것을 찾아 해결해 줘야 궁극적으로 그 무거운 감정에서 벗어날 수 있다.
4단계_ 나를 깊이 이해하기
자신의 주제를 찾으면 그렇게 된 마음의 논리를 이해하도록 한다. 이렇게 자신의 주제를 깊이 이해하고 나면 원하지 않던 자기 모습과 만나게 되는 경우가 많다.
5단계_ 원치 않는 내 모습 수용하기
나를 이해하기를 통해 스스로 괜찮은 사람인 줄 알았는데 아닌 모습을 보게 될 수 있다. 수용하기는 이런 나의 모습을 수용하고, 초라하게 보이지 않으려고 세웠던 무의식적 전략의 실패를 받아들이는 단계다.
6단계_ 나를 성장시키는 긴 싸움
자신도 자신이 원하는 이상적인 사람이 아니라는 것을 받아들이는 단계로 긴 시간 자기와 싸워야 한다.
7단계_ 새로운 가치관의 탄생
변화된 자신을 지속시켜 줄 업그레이드된 가치관을 갖는 단계다. 어린아이의 마음을 버리고 성숙하면서 자유로워지는 단계다.
일상생활에서 부정적 감정을 느낄 때마다 이렇게 일곱 단계를 밟으며 감정을 조절해 간다면 감정에 압도돼 에너지를 낭비하지 않고 보다 홀가분한 마음으로 자신의 현실에 집중하며 자유롭게 살아갈 가능성이 커집니다. 다만 잊지 말아야 할 것은 감정 조절은 6단계에서 제시한 바와 같이 한순간에 극적으로 변화하는 것이 아닌 긴 싸움이라는 사실입니다.
감정 조절이 자신의 감정을 알아차리고 새로운 가치관을 확립하는 단계적인 과정이라면, 이러한 감정 조절을 실천하는 방법은 이 책 5부의 제목이기도 한 '감정과 사이좋게 지내기 위한 방법 10가지'로 제시합니다.
1. 오늘 내 기분이 어떤지 물어보자
'묻는 나', '대답하는 나'로 설정하고 감정 상태를 자문자답합니다.
2. 불편한 감정을 환영하자
부정적인 감정을 부정하려면 많은 에너지가 소모됩니다. 오히려 감정에 얽매여서 왜곡된 삶을 살게 됩니다. 어떤 감정이든 환영해주고 돌봐 줘야 합니다.
"아. 내가 지금 기분이 나쁘구나, 나쁜 기분 웰컴!"
이런 태도는 앞에서 살펴본 다양한 심리적 분석, 자신의 어린 시절 감정적 문제와 감정의 원인을 알았을 때 가능합니다. 이 책을 읽으며, 자신을 대입시켜봐야 하는 이유입니다.
3. 부정적 감정일수록 표현하자
감정은 억압하거나 소화할 수 있습니다. 우울증을 겪는 사람들은 분노를 무의식에 저장하고 있다가 더 이상 참을 수 없을 때 폭발시킵니다. 부정적인 감정을 자연스럽게 표현하는 방법으로는 '나 전달법(I-message)'을 소개합니다.
4. 내 감정의 원인을 다른 사람에게 돌리지 말자
감정을 내 것으로 받아들이면 얻는 것은 3가지입니다.
첫째, 남의 인생이 아닌 내 인생을 살 수 있습니다.
둘째, 더 쉬운 삶을 살게 됩니다.
셋째, 감정을 조절하면 균형 있는 삶을 살 수 있습니다.
5. 이분법적 표현보다 통합적 표현을 쓰자
극단적인 언어 대신 사실을 표현하는 단어를 쓰고, 당위적인 말은 소망적인 말로 바꾸면 감정 조절이 쉬워집니다.
6. 감정이 주는 신호를 알아차리자
부정적인 감정도 역으로 생각하면 우리를 성숙시키는 자원이 될 수 있습니다.
>> 짜증이 자주 나는 사람들은 인내심이 많은 사람이고, 화가 자주 나는 사람들은 에너지가 많은 사람이다. 우울한 사람들은 이상이 높은 사람이며, 두려워하는 사람들은 보호 본능이 뛰어난 사람이다. 의심이 많은 사람들은 이해력이 높은 사람이고, 강박적인 사람들은 실천력이 뛰어난 사람이다.
부정적 감정들이 주는 메시지를 잘 읽으면 자신의 강점과 자원들을 발견할 수 있다. 우리에게 익숙한 감정들이 우리가 누구인지를 말해 준다.
예를 들어 우울한 감정이 찾아왔다고 하자. 우울한 감정은 불가능한 것을 추구하고 있다는 메시지다. >> 264p
7. 감정 조절의 7단계를 훈련하자
감정 조절이 된다면 우리를 불편하게 했던 감정은 우리를 성장시키는 통로가 됩니다.
8. 자신이 작은 존재임을 인정하자
경쟁으로부터 자유로워지고 비교하지 않아도 됩니다.
9. 할 수 있는 것과 없는 것을 구분하자
인간은 유한한 존재인데, 불편한 감정이 생기면 한계가 없는 것처럼 행동한다고 합니다. 부정적인 감정별로 보면, 화는 자신이 전능한 하나님처럼 행동하려는 감정입니다.
우울한 사람들은 불가능한 것들을 하려고 합니다.
슬픈 사람들은 현실을 인정하면서도 자신이 원하는 것들이 이뤄지기를 바랍니다.
강박적인 사람들은 조금도 해가 없는 세상을 바랍니다.
냉소적인 사람들은 부당함이 없는 세상을 꿈꾸며 사는 사람들입니다.
10. 부족한 나를 포용하는 새로운 가치관을 세우자
새로운 가치관으로 변화된 사람들은 생각하는 범주가 넓어집니다. 주변 사람들과의 갈등도 현저히 줄어듭니다.
이 책 <<가짜감정>>은 부정적인 감정이 계속 자신을 괴롭히거나, 인간관계에서 소통의 어려움이 겪고 있거나, 불편하고 거북한 감정으로 고통을 받고 있다면 한번쯤 읽어 볼만합니다. 자신을 지배했던 감정의 역사적 사실을 찾도록 돕고, 억눌린 감정을 표현해 줄 기회를 갖을 수 있습니다. 이를 통해 현재 삶의 문제를 더 잘 해결해 나갈 수 있는 에너지와 여유가 생길 수 있습니다. 지금까지 감정을 억누르려 소모했던 에너지를 성장의 에너지로 삼고, 불편한 감정도 환영할 수 있길 기대해 봅니다. 그러기 위해 이 책을 곁에 두고 감정적 어려움이 생길 때마다 들춰보는 것도 좋겠습니다.
YES24 리뷰어클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다